Joly Rouge

Gatos: Pobres, Porém Livres...

2012-01-22T18:46:00.000-08:00

Quando pequena não tive muito contato com gatos, acho que umdos principais motivos foi por minha mãe não simpatizar muito com eles.

Ela era do time que achava que gatos são ‘ladrões etraiçoeiros que entre um carinho e outro te arranhava na maldade’. Bom, achoque muitas pessoas pensam assim até hoje, por isso não posso culpá-la porjulgar assim um animalzinho, é um pré-conceito muito comum, diga-se depassagem.

Passei anos da minha vida tendo apenas cachorros e gostodemais deles! Prefiro os de grande porte, mas já tive de vários tamanhos. Porémque mais me cansaram eram os menores, por serem mais agitados e eu, como umahumana já adulta muito quieta e que gosta da solidão planejada, não me adapteia toda essa energia e marra de um cachorro de pequeno porte.

Minha primeira experiência com um gatinho foi quando eu tinhauns sete, oito anos e sinceramente desaconselho os pais a darem um gatinho prauma criança nessa idade, se os prórpios pais já não forem amantes de bichanos.

Criança tem muita energia, quer gastar, brincar, rolar...gatinhos, apesar de serem curiosos e brincalhões, ainda preservam em si ocomportamento felino padrão: independência e auto respeito como individuo.

O que pra uma criança é interpretado, assim como por muitosadultos, como uma espécie de desprezo: ‘Gato não gosta de gente, o gato éinteresseiro, o gato só gosta da casa’.

Ouço isso o tempo todo e sempre que escuto percebo que tenhodiante de mim uma pessoa completamente ignorante, se equiparando com o mesmotipo de gente que diz que gatos transmitem asma (por causa do ronronar). Àsvezes até tento conversar e explicar que não é bem assim, que precisam ler maisa respeito, conversar com quem realmente tem um gato pra explicar ocomportamento deles e parar de ouvir apenas opinião de quem odeia gato e sóporque tem um cachorro acho que gato é uma praga.

Um amor não anula o outro. Aliás, amor não anula NADA,agrega.

Um amante de cachorro, passarinho, peixe, cavalo, dizer queodeia gato me prova que não gosta de nada. Nem de gente. Gato é ser vivo, sentedor e sofre como qualquer outro animal e assim como outro bicho tem suascaracterísticas e definições próprias.

...Como as pessoas em geral, em países diversos, em váriasculturas.

Eu gosto de cachorro, eu gosto de gato, eu gosto de bicho.

Não simpatizo com chimpanzé, mas nem por isso acho que temosque maltratar, bater, matar.

Me tornei, depois de adulta, uma apreciadora de felinosalguns anos após me casar e me mudar pro Rio de Janeiro. Depois de passar pelapéssima experiência de ter um filhote de Cocker num apartamento (raça linda, carinhosa,mas muito agitada e elétrica pra famílias que moram em apartamentos) uma amigame disse que deveríamos ter um gatinho, que um felino combinaria mais conosco,com nosso ritmo de casal sem filhos.

Não pensei muito no assunto até uma noite que chegamos emcasa, o Gui e eu, depois de um passeio no shopping.

Ouvimos um miado estranho, por volta das dez da noite, narua do nosso prédio. Estávamos no terceiro andar e não reconhecemos os miadoscomo de um gato, por serem diferentes (mais exóticos X’D) dos que já tínhamos ouvido...Após minutos acreditando que eram garotos brincando na rua, ficamos em dúvidapor causa da hora. Então descemos e o Gui foi verificar, percebendo que a ruaestava vazia.

Debaixo de um carro ele avistou um gatinho, que na épocatinha um três meses, miando assustado. Despertamos a vontade de tirar ele dali,por medo de que alguém pudesse maltratar o bichinho. Subi e peguei um pedaço depão, molhei no leite que o Gui usou como isca pra chamar a atenção dogatinho... funcionou. Depois de alguns minutos, desconfiado, ele finalmentesaiu e seguiu o pãozinho até a portaria do prédio...

Esse gatinho foi adotado por nós e foi batizado com o nomede Max.

Max Brincando com Barbante e Posando pra Foto

O Max não viveu muito tempo, infelizmente. Foi envenenadopor algum vizinho quando nos mudamos pra um condomínio de casa. Até hoje nãosabemos quem fez tamanha maldade, mas o Max não foi o único: essa pessoa matoupraticamente todos os gatos do condomínio...

Max morreu com seis meses de idade.

Depois do Max, percebemos que não conseguiríamos viver semoutro felino. Eles nos fazem companhia sem nem soltar um miado, só por estarperto, encostando seu corpinho quente no nosso quando estamos no sofá vendo tv,se esfregando pra dar e receber carinho, ou distraído com seus própriosassuntos e até mesmo nesses momentos nos fazem rir e desfrutar de toda a suafelinidade demonstrada através de gestos simples como se limpar... lambendo aspatinhas dianteiras e ‘banhando’ a carinha...

Adotamos então mais 3 gatinhos: Louise, Domi (Primeiro) ePuck.

Louise, Domi e Puck

A Louise era irmã do Domi, dois gatinhos de duas semanas...mal sabiam usar a caixinha. Ela era mais esperta que o irmão e aprendeu isso noprimeiro dia, o Domi demorou mais e sempre era derrubado por ela nasbrincadeiras. A Puck era maior, apaixonada pelo Gui... o seguia de um lado prooutro...

A Louise morreu pouco mais de uma semana após chegar emcasa...

A encontrei caída e estática perto do arranhador, com acoluna inclinada pra trás, quase se dobrando ao meio, os olhos fixos num único ponto,imóvel, mas ainda viva. Era quase meia-noite quando corremos pra uma clinicaveterinária. Ela morreu cerca de uma da manhã... nas mãos do Gui.

Dois dias depois foi a vez do Domi (Primeiro), morrer damesma doença (genética, pelo que nos contou a veterinária).

A Puck, depois de alguns dias, se tornou agressiva... atacouo Gui, mordendo e arranhando. Ela não se adaptou a casa ou a nós, decidimosdá-la a uma conhecida da minha mãe, que vivia sozinha e queria a companhia deum gatinho. Lá a Puck teve uma casa e uma dona só pra si. Cresceu, engordou epassou bem.

Mais alguns meses e nós nos tornamos donos de um persa, oDomi (Segundo).

Esse era apaixonado pela minha mãe, que depois do Max,passou a ver gatos de uma maneira completamente diferente do olhar ignorante dequem não tem contato algum com o bichinho.

Domi (Segundo) e Gui

O Domi a seguia por todo lugar e era mais falante com ela...Ele ficou conosco por quase dois anos.

Infelizmente desenvolvi uma alergia ao pelo fininho do Domi equando nos mudamos pra um apartamento novo, um lugar mais fechados que poderiame causar crises maiores, demos o gatinho pra esposa de um conhecido, que eralouca por ele. Da ultima vez que tive noticias, o Domi tinha mais mordomias que o marido e dividia acama com os dois! XD

E agora temos o Falcor, um gato de grande porte, que não mecausa crise alérgica (nem a algumas amigas que também tem alergia a pelo degato, incrível! Oo).

Falcor x3

É como eu disse...quem teve gatos nunca vai se acostumar sem um felino pra cá e pra lá fazendocompanhia.

Noto que muitas pessoas que não gostam de gatos seapaixonam pelo Falcor quando vem aqui em casa, chegam a dizer que ele maisparece um cachorro de tão amável que é. É o tipo de felino que vira de barrigapra receber carinho e que responde a todo mundo com seus miadinhos roucos e manhosos.

A verdade é que os gatos, assim como os humanos, têmpersonalidades distintas. Os cachorros também são assim, quem tem mais de umsabe que o primeiro nunca será igual ao segundo... Mas quando se trata debichanos as pessoas são intolerantes, creditam a personalidade e a independênciafelina a uma falta de interesse em pessoas, mentalizam um ser que só seaproxima de quem quer pra conseguir algo.

...Como se bicho fosse gente.

O que faltam pra essas pessoas (as que querem se tornar maisinteligentes e sair da mediocridade de padronizar tudo) são mais informaçõessobre esses seres tão maravilhosos que são os gatos!

Por isso, resolvi dividir com vocês um pouco da minhahistória com eles e alguns vídeos que explicam mais sobre o comportamentodesses bichinhos e as experiências de quem os tem e não conseguem mais viversem essas quatro patinhas almofadadas e quentinhas fazendo massagem em suasbarrigas enquanto assistem um programa na tv.

O Gato Como Ele é:Depoimentos de Donos e Especialistas

DocumentárioDiscovery Channel: Um Olhar Científico

...

Falcor –Nosso Gatorro! XD

Espero sinceramente que esse post seja lido por pessoasrelevantes e inteligentes, que possam ver os gatos com outros olhos.

Naqueles que precisam continuar olhando os gatos da maneiracomo querem ver, refletindo os seus próprios defeitos como num espelho, nãoespero mudar nada.

...Só lamento a existência de seres humanos tão limitados.

***

"Bichos polêmicos sem o querer, porque sábios, mas inquietantes, talvez por isso.

Nada é mais incômodo que o silencioso bastar-se dos gatos. O só pedir a quem amam. O só amar a quem os merece. O homem quer o bicho espojado, submisso, cheio de súplica, temor, reverência, obediência. O gato não satisfaz as necessidades doentias do amor. Só as saudáveis.

Lembrei, então, de dizer, dos gatos, o que a observação de alguns anos me deu.

Quem sabe, talvez, ocorra o milagre de iluminar um coração a eles fechado? Quem sabe, entendendo-os melhor, estabelece-se um grau de compreensão, uma possibilidade de luz e vida onde há ódio e temor? Quem sabe São Francisco de Assis não está por trás do Mago Merlin, soprando-me o artigo?

Já viu gato amestrado, de chapeuzinho ridículo, obedecendo às ordens de um pilantra que vive às custas dele?

Não! Até o bondoso elefante veste saiote e dança a valsa no circo.

O leal cachorro no fundo compreende as agruras do dono e faz a gentileza de ganhar a vida por ele. O leão e o tigre se amesquinham na jaula.

Gato não. Ele só aceita uma relação de independência e afeto. E como não cede ao homem, mesmo quando dele dependente, é chamado de arrogante, egoísta, safado, espertalhão ou falso. "Falso", porque não aceita a nossa falsidade com ele e só admite afeto com troca e respeito pela individualidade.

O gato não gosta de alguém porque precisa gostar para se sentir melhor. Ele gosta pelo amor que lhe é próprio, que é dele e ele o dá se quiser.

O gato devolve ao homem a exata medida da relação que dele parte. Sábio, é espelho. O gato é zen. O gato é Tao. Ele conhece o segredo da não-ação que não é inação. Nada pede a quem não o quer. Exigente com quem ama, mas só depois de muito certificar-se. Não pede amor, mas se lhe dá, então ele exige.

Sim, o gato não pede amor. Nem depende dele. Mas, quando o sente, é capaz de amar muito. Discretamente, porém sem derramar-se. O gato é um italiano educado na Inglaterra. Sente como um italiano mas se comporta como um lorde inglês.

Quem não se relaciona bem com o próprio inconsciente não transa o gato. Ele aparece, então, como ameaça, porque representa essa relação precária do homem com o (próprio) mistério.

O gato não se relaciona com a aparência do homem. Ele vê além, por dentro e pelo avesso. Relaciona-se com a essência. Se o gesto de carinho é medroso ou substitui inaceitáveis (mas existentes) impulsos secretos de agressão, o gato sabe. E se defende do afago.

A relação dele é com o que está oculto, guardado e nem nós queremos, sabemos ou podemos ver. Por isso , quando surge nele um ato de entrega, de subida no colo ou manifestação de afeto, é algo muito verdadeiro, que não pode ser desdenhado.

É um gesto de confiança que honra quem o recebe, pois significa um julgamento.

O homem não sabe ver o gato, mas o gato sabe ver o homem. Se há desarmonia real ou latente, o gato sente. Se há solidão, ele sabe e atenua como pode (ele que enfrenta a própria solidão de maneira muito mais valente que nós). Se há pessoas agressivas em torno ou carregadas de maus fluidos, ele se afasta. Nada diz, não reclama. Afasta-se.

Quem não o sabe "ler" pensa que "ele não está ali. Presente ou ausente, ele ensina e manifesta algo. Perto ou longe, olhando ou fingindo não ver, ele está comunicando códigos que nem sempre (ou quase nunca) sabemos traduzir.

O gato vê mais e vê dentro e além de nós. Relaciona-se com fluidos, auras, fantasmas amigos e opressores. O gato é médium, bruxo, alquimista e parapsicólogo. É uma chance de meditação permanente a nosso lado, a ensinar paciência, atenção, silêncio e mistério. O gato é um monge portátil à disposição de quem o saiba perceber. Monge, sim, refinado, silencioso, meditativo e sábio monge, a nos devolver as perguntas medrosas esperando que encontremos o caminho na sua busca, em vez de o querer preparado, já conhecido e trilhado.

O gato sempre responde com uma nova questão, remetendo-nos à pesquisa permanente do real, à busca incessante , à certeza de que cada segundo contém a possibilidade de criatividade e de novas inter-relações, infinitas, entre as coisas.

O gato é uma lição diária de afeto verdadeiro e fiel. Suas manifestações são íntimas e profundas. Exigem recolhimento, entrega, atenção. Desatentos não agradam os gatos. Bulhosos os irritam. Tudo o que precise de promoção ou explicação, quer afirmação. Vive do verdadeiro e não se ilude com aparências.

Ninguém em toda natureza aprendeu a bastar-se (até na higiene) a si mesmo como o gato! Lição de sono e de musculação, o gato nos ensina todas as posições de respiração ioga. Ensina a dormir com entrega total e diluição recuperante no Cosmos.

Ensina a espreguiçar-se com a massagem mais completa em todos em todos os músculos, preparando-os para a ação imediata. Se os preparadores físicos aprendessem o aquecimento do gato, os jogadores reservas não levariam tanto tempo (quase 15 minutos) se aquecendo para entrar em campo.

O gato sai do sono para o máximo de ação, tensão e elasticidade num segundo. Conhece o desempenho preciso e milimétrico de cada parte do seu corpo, a qual ama e preserva como a um templo.

Lição de saúde sexual e sensualidade.

Lição de envolvimento amoroso com dedicação integral de vários dias.

Lição de organização familiar e de definição de espaço próprio e território pessoal.

Lição de anatomia, equilíbrio, desempenho muscular.

Lição de salto.

Lição de silêncio.

Lição de descanso.

Lição de introversão.

Lição de contato com o mistério, com o escuro, com a sombra.

Lição de religiosidade sem ícones.

Lição de alimentação e requinte.

Lição de bom gosto e senso de oportunidade.

Lição de vida, enfim, a mais completa, diária, silenciosa, educada, sem cobranças, sem veemências, sem exigências.

O gato é uma chance de interiorização e sabedoria posta pelo mistério à disposição do homem."

-- Artur da Távola

***

Pedintes na Internet

2011-11-30T09:31:00.001-08:00

Uma das coisas que mais me deixa triste quando saiu deuma sessão de cinema a noite, é ver uma mãe com uma criança de meses no colopedindo uns trocados.

Não me incomoda a mãe, a criança ou a situação em que eu meencontro, mas a situação em que se encontram aqueles dois seres humanos, tantaspessoas na nossa cidade, país, mundo. E isso me faz pensar na miséria batendona nossa porta todo dia sem podermos fazer nada a não ser dar um trocado oupagar um salgado de vez em quando... Isso quando não ficam as duvidas se aquelacriança é mesmo filha daquela mulher, porque uma mãe carregar uma criança decolo e a manter acordada na rua àquela hora da noite é estranho, pra dizer omínimo... Mas não vou entrar nesse mérito aqui.

Vivemos num mundo de miséria, de desconfiança, de diferençassociais que não se escondem mais apenas nos bairros afastados. Ela bate na suacara todo dia, toda hora.

Você sai do cinema, depois de uma tarde de razoável confortoe diversão (quisá algumas compras) num shopping e dá de cara com a realidadeque te sufoca, te faz sentir um pouco culpado e até inútil em pensar que nãopode mudar o mundo sozinho, não pode mudar nem a situação daquela mãe (se é queela é realmente a mãe) ou daquela criança.

É triste e frustrante...

Depois de amargar um pouco a respeito, chega a sua casa esenta diante do PC pra conferir seus e-mails, olhar as indiretas do twitter, asfotos nonsense (ou de comida *O*) no tumblr, verificar a poluição visual do seufacebook... e dá de cara com um outro tipo de pedinte: O pedinte da internet.

Completamente diferente dos pedintes de porta de shopping/dosinal de trânsito, esse pedinte não desperta compaixão e nem reflexão sobre omundo, desperta apenas uma irritação repetitiva.

O pedinte da internet é aquele cara que te segue no twittersem você pedir e do nada vem dizendo: te sigo, me segue de volta?

...Não e nem te pedi pra me seguir.

Ou ele vem no seu Deviant Art, elogia os seus trabalhos elogo após deixa a pérola: visita minha galeria?

Ô coisa chata!

No meu caso, por escrever algumas coisas de vez em nunca,encontro no caminho virtual pessoas que nunca vi de perto, nunca travei diálogode mais de duas ou três frases, me pedindo ‘pra dar uma lida nesse roteiro edizer o que eu acho’...

Pessoas, por favor... não existe isso de ‘dar uma lida nomeu roteiro’ pra quem não é seu parente ou amigo ou editor. Simples assim.

Ler é algo que fazemos por trabalho, por prazer ou porobrigação, nunca por favor. A leitura precisa ser motivada por no mínimocuriosidade e pedir, do nada, que alguém que não te conhece leia o seu roteiro(por mais excelente que seja não estou falando de qualidade aqui) não vaidespertar o interesse e nem a curiosidade da pessoa.

É o mesmo que pedir pra um desenhista fazer um desenho seude graça. Irrita e ofende pensar que a pessoa não tem mais nada pra fazer a nãoser ler um roteiro/fazer um desenho e dizer o que acha.

Se quiser ler o seu roteiro, depois de falarmos sobre ele (eisso se você for um conhecido meu pra essa conversa surgir) eu mesma vou pedir.

Aí muita gente vai dizer que sou grossa, ok. Tudo bem sequiser me chamar assim, mas aproveita e chama também aquele seu amigo médicopra te fazer um check up rapidinho e dizer o que acha. Pede pro seu amigo contadorpra cuidar do seu imposto de renda e dizer o que acha.

Não dá, né?

Povo acha que trabalhar com arte dá pra quem está em volta, observando,passe livre pra pedir favorzinhos, já que, ah! É rapidinho...

Enfim... temos também o pedinte de retuites no twitter.Ahhhhh, esses me irritam ainda mais!

Comentei a respeito disso no meu twitter essa semana, masvou repetir aqui: Amiguinhos, entendam que RT não é favor, não é obrigação, nãoé camaradagem, é vontade ou no máximo uma cortesia.

Sou o tipo de pessoa que dá RT em coisas que achointeressante, como uma frase, um link pra alguma curiosidade/informação/imagem.Algo que me motiva a compartilhar pra meia dúzia de gato pingado que seinteresse em ver.

Não ligo à mínima se o meu RT vai dar mais ‘fama virtual’pra quem foi retuitado, até porque não tenho tantos seguidores nem sou figurafamosinha de internet ou de sei lá o quê. Dou RT pra divulgar ou dividir.

Algumas vezes dou RT em links de amigos pessoais ou deprofissionais que tenho algum contato, conhecidos embora não amigos. Nessescasos só faço quando acho que vale a pena.

Quem me conhece sabe que não sou o tipo de pessoa que gastaelogio como quem assua o nariz no resfriado. Eu só elogio algo quando gostomesmo, odeio puxar o saco e detesto que puxem o meu. Sempre digo (e repito) queo ‘elogio faz o bom melhor e o mau pior’.

Geralmente o meu elogio é só ‘muito legal, legal, ficoumaneiro, lindo...’, algo assim. Não é frieza é simplesmente meu jeito de dizeras coisas. Claro que com outros amigos eu cito o trabalho da pessoa com frasescomo ‘caraca! Tu viu o desenho da fulana?! É uma vaquinha nojenta mesmo! Tálindo!!!!’, mas isso é com segundo, terceiros ou quartos, nunca ficocompletamente ‘fangirl’ com a pessoa em si.

Isso já me gerou problemas do tipo: ‘você não fala nada dosmeus desenhos, dos meus dolls, do meu blablabla’. E honestamente? Não falomermo, não sou de dar festa em elogio.

Mas ok, no tw dou RT pra trabalho de amigos que acho quevalem a olhada, lida, visita e essa é também uma das maneiras de elogiar o esforço,arte da pessoa.

Então, vem aquele cidadão com quem trocou meia dúzia depalavras no twitter, vê que você deu RT em alguém e pede: ‘Visita meu blog?Retuita por favor? Divulga pra mim?’

...

Vou explicar o que faço nesses casos:

1 – Entro no link

2 – Vejo se vale a pena

3 – Decido se vou dar RT ou não

São sempre esses três passos.

Se eu decidir não dar RT numa próxima vez que a pessoapedir, já conhecendo o seu trabalho ou o seu estilo, não me dou nem ao trabalhode olhar o link e nem respondo ao RT.

Se eu decidir dar RT é que as coisas tendem a virar umcírculo chatinho. Por quê? Porque o pedinte de internet tem mania de esmolar RTsempre.

Ok, vai lá. Digamos que o link seja realmente interessante evalha a pena, mesmo assim tem coisa mais chata do que gente que só vem falarcontigo pra pedir algo?

Posto no meu blog de doll, nesse blog pessoal, meu DA, meusite, curiosidades diversas em links e posso contar no dedo quantas pessoas medão RT!

E garanto, é menor do que o número de pedintes de RT. Aliás,alguns dos que mais pedem nunca me deram um RT até hoje.

Entendam, não estou pedindo que retuitem nada meu, se fosseo caso, mandava o pedido da mesma maneira que me mandam. O que estou dizendo é:

Retuite é uma cortesia e o mínimo que se espera é que adevolvam.

Não peço RT de desconhecidos, então, quando me pedem omínimo mesmo que podem fazer é retribuir o gesto.

Claro que muitos podem dizer: ‘ah, mas não curto as coisasque você publica’.

Aham, justo. Mas me respondam: Quem disse que eu curto tudoo que me pedem pra retuitar e que retuito por valer a pena?

Não é porque não gosto de certas coisas que outras pessoasnão vão gostar, certo?

Por favor, que fique claro que to falando de artigos que nãoofendem a moral e bons costumes de ninguém, to falando de coisas como gadgets, porexemplo, que não sou tão chegada, mas posso achar interessante dividir com aspessoas que possam ser.

O resumo é: Não fiquem pedindo esses favores toda hora e sepedir, como no caso do RT, e por cortesia alguém o atenda, demonstre gratidão aresposta ao seu pedido e faço o mesmo.

A máxima de ‘faça pros outros o que quiser que façam pravocê’ vale o mesmo pra internet no meu caso e se não é o seu, não precisa nemme pedir RT, porque não vou te dar.

Fran Briggs

*PS: E obrigada a todos que me dão RT me pedindo ou não algo antes. :P

Manias

2011-10-03T13:16:00.000-07:00

Estava ontem conversando com a minha amiga Anna e contandomais algumas de minhas manias pra ela, o que me fez ver que tenho umas bemesquisistranhas, mas que não tem? ^^’

É como dizem ‘de perto ninguém é normal’... Na verdade todostemos algumas manias, alguns em menor grau, outros acabam se tornando escravosdelas e quando se dão conta estão com TOC.

Aliás, coisa que me irrita é nêgo que fica o tempo tododizendo que tá com TOC. ‘Ai eu tenho TOC disso, ai eu tenho TOC daquilo’.

Filhinho, TOC não é uma mania, TOC é um TRANSTORNO.

Pára de dizer que tem esse problema como se isso fosse omáximo porque não é.

Pessoas que sofrem com esse Transtorno levam uma vida pelametade, são geralmente ansiosas e deprimidas, pois dependem de alguns, ouvários, rituais pra conseguir alguns minutos de paz mental. Se você não temesse problema comprovado por um médico e se não se medica por causa disso,quieta o facho.

Porque TOC não é divertido e não te dá status, então cala aboca e se conforma que tu só tem umas manias tão ou mais idiotas que as minha.

Voltando a mim, vou listar aqui algumas das mais idiotas:

-- Mega/Magnum ou qualquer sorvete com cobertura crocante dechocolate;

Eu nunca, nunca mordo o sorvete com casquinha e tudo. Nunca.Me dá gastura. ><’

Aquilo se quebra todo, afunda no creme precioso e delicadode dentro, cai na roupa... no chão, é uma desgraça!

Eu primeiro como TODA a casquinha de fora, com muuuitocuidado pra não quebrar e ‘macular’ o creme e somente depooois eu como orecheio, sozinho. :3

Por isso odeio quando me pedem uma mordida desses sorvetes.;3;

-- Camarão;

Ritual: Primeiro o rabinho (sim, eu como o rabinho do camarão:3), o rabinho primeiro porque é mais durinho e pode machucar a boca.

Depois as patinhas, aquele formato em arco que o camarãofica quando é frito facilita esse processo de comer as patinhas, porque tem oformato certinho da sua mordida!

E por ultimo, como a casquinha (porque também não tiro,gosto muito, nham nham!!) e então... o grand finale! O corpinho dele. Macio esuculento. <3

Cada camarão leva alguns segundos pra ser comido, claro...

-- Arroz, feijão, carne, salada;

Nada pode acabar antes, nada! A não ser a salada.

Se o arroz ou o feijão acabar antes da carne... sinto algumacoisa muito errada faltando no prato. E vice-versa. Então eu como observando setá tudo acabando em seu devido tempo... OO’

-- Livros;

Sempre leio a última página antes de começar o livro. Gostoda sensação de não saber lhufas do que estão falando lá na frente e conformevou lendo, encaixando na minha mente tudo o que ocorreu até chegar naquelefinal que li. :3

-- Louça suja;

Nunca tomo café se tiver loca suja na pia. Nunca. Me tira dosério comer com aquele mundo de louça me encarando e dizendo: Você vai acabarde comer logo porque eu preciso ser lavada!!!

ARFGHT!

-- Cama;

Eu... às vezes levanto cedo e... arrumo a cama... e deito denovo.

É uma mania tipo... ok. Não é normal. Mas...

...Mas continuar deitada no lençol todo amassado me deixadoente!!! Eu gosto de sentir aquela coisa lisinha quando deito... a sensação decama arrumada que você tem quando se deita... ahh, a glória! X3

Então é assim, eu levanto, eu arrumo a cama e eu deitodevagariiiinho de novo, pra não bagunçar nada do lado vago que o Gui outroraestava antes de levantar.

...Viu? Eu disse que de perto ninguém é perfeito!

Ok, essas são umas das minhas manias, eu sei que devo tervárias, algumas divertidas, outras irritantes e quem sabe poucas que nem eumesa percebo?

Mas... é como se não fazer essas coisas exatamente dessejeito me deixasse fora do eixo, como se pudesse esquecer algo que devia fazernaquele momento.

...Talvez... eu precise de um médico. Oo

Talvez você também precise. X´D

***

Esteira, Cilios e Disney

2011-08-31T11:53:00.000-07:00

-- Recomecei a fazer meus trinta minutos diários de esteira.

Toda vez que penso em me exercitar nela me dá preguiça mental porque a bichinha fica num cômodo fechado na área de serviço e é monótono ficar olhando pras paredes, mesmo com o Ipod no ouvido enquanto caminho/corro.

Então compramos um desses aparelhos compactos que lêem/ exibem DvDs e enquanto caminhava fiquei assistindo (de novo) A Lenda do Cavaleiro sem Cabeça.

Meu! Como amo o filtro, fotografia e o clima desse filme! Consigo sentir o frio do lugar... o cheiro de umidade!

E como riu da afetação do Ichabod Crane! XD

No final o tempo da esteira passou mais rápido que o comum, acho até que dá pra prolongar mais alguns minutos nos próximos dias. OO/

-- De uns tempos pra cá percebo uma maior incidência de queda dos meus cílios e não sei ao que atribuir isso.

Na real? Me irrita MUITO sentir a porcaria do cílio furando os meus olhos!!! E não adiantar tentar tirar o pêlo disgramento como se tira remela, pelos cantinhos dos canais lacrimais, porque a porcaria corre pelos olhos!!

E arde, cutuca, inferniza mais!! Sem falar que um oftalmo ficaria maluco comigo se soubesse de tal agressão aos olhos, não podemos ficar cutucando eles, né?

Mas os cílios naãão entendem isso...

Pra terem uma idéia passei DOIS dias com uma desgraça de um cílio dentro dos olhos, o infeliz se alojou entre o globo ocular e a pálpebra! Tive que usar colírio pra ver se a miséria saia e nada! Hoje de manhã, quando fui lavar o rosto que finalmente consegui tirar o maldito, mas com um detalhe: Ele não saiu direito. Ficou ali, pertinho da entrada pra cair dentro mais uma vez! Só percebi quando olhei no espelho.

DESGRAÇADO!

-- ...Eu amo dormir. Meus amigos e minha família sabem muito bem que uma das coisas que mais amo no mundo é dormir quando estou com sono.

Por isso sempre que tenho que acordar com a bexiga cheia pra ir ao banheiro fico bolada. Porque antes de finalmente acordar a gente sempre tem aquele sonho maravilhoso de que já está pipizando! E aí, acidentes muito constrangedores podem acontecer!

E quando não acontecem (graças ao nosso bom Deus), tu acorda com a bexiga gritando pra ser esvaziada... chega a doer!

Aí, se desloca feito um zumbi com a cara inchada e zóio remelento, entre acordado e dormindo, arrastando os pés pelo chão frio até o trono libertador.

...Problema é conseguir pegar no sono de novo. D:

-- Ontem eu tava assistindo um documentário sobre a Disney e a crise que passou durante uns anos com o 2D.

Me emocionei vendo como foi concebido A Pequena Sereia, o trabalho dos animadores numa maratona maluca e forçada, com reuniões em pleno domingo às oito da manhã, sem terem tempo nem pras suas famílias mais!

Fiquei pasma em saber que o IMBECIL do Katzenberg quase tirou a musica ‘Part of your World’ do filme por causa de uma apatia contornável de umas crianças durante uma apresentação prévia e não finalizada do longa!

Esses caras só tem cifrões na cabeça mesmo! ¬¬

Em contra partida, achei fofo demais um animador, o que animou a Ariel, dizendo que quando ouviu a musica sentiu no coração dele que TINHA que animá-la! ;3;

Em seguida eles falaram de a Bela e a Fera.

A introdução do filme, a cena de abertura, seria totalmente diferente e ele não foi idealizado como musical! Depois de umas mudanças eles correram pra transformá-lo em um!

Howard Ashman, que compôs as musicas de A Bela e a Fera (o mesmo de A Pequena Sereia, que foi quem deu a idéia do Sebastian ser jamaicano) estava com AIDS... ele morreu no hospital um pouco depois de saber, pelos animadores e o companheiro compositor, que a exibição prévia de A Bela e a Fera em Nova York havia sido um sucesso...

Se já me emocionava quando pensava/assistia esse longa, depois de saber os bastidores então...

Aliás... com O Rei Leão é a mesma coisa! E foi mais um longa do qual falaram!

Não tenho como explicar em palavras o que senti vendo, aos 14 anos, o Rei Leão!

Lembro que fui assistir por falta de opção mesmo, já que queria ver O Parque dos Dinossauros, mas minha irmã não estava a fim de ver ‘um monte de dinossauros correndo pra lá e pra cá’. XD

Então, a opção foi O Rei Leão... gente! Como chorei! Como NÓS choramos!

Naquele momento senti que queria trabalhar com arte, de alguma maneira! Bom... eu queria ser desenhista, mas medíocre que sou, tive que correr pras letras! XD

...

Pensando bem... nem devia ter visto O Rei Leão. Se não fosse por ele, seria uma médica, advogada, contadora... e não uma roteirista sem apoio ou futuro nesse país.

Hakuna Matata o escambau!!! ¬.¬'

Pequenos Pensamentos - Baratas, livros e valores

2011-07-29T12:05:00.000-07:00

-- Sobre baratas:

Eu morro de pavor de barata. Mesmo.

Claro que não sou de subir em banquinho e dar escândalo, porque não sou de dar escândalo de modo geral, mas saiu correndo rapidinho de onde estiver e procuro feito louca veneno, taco nela até não poder mais e se ela se mexer corro e me escondo. Para sempre. Ou até alguém vir e matar (nesse caso a minha mãe porque o Gui também tem medinho de barata XD).

Muita gente tem nojo e por isso as odeiam, mas eu não. Eu tenho pavor. E raiva, claro...

Mas no meu caso há um trauma profundo pra causar esse sentimento: Já fui molestada por uma barata!

Tudo aconteceu quando morava em São Paulo e estava dormindo bela e inocente em minha caminha de solteira, num calor do verão paulistano.

No meio da noite senti uma coisa roçando no meu colo, acima do busto, passei a mão incomodada e olhei, achei que era o pingente do colar que usava e voltei a dormir.

Senti novamente algo roçando no mesmo ponto e quando olhei de novo vi a bicha se mexendo.

MANU!

Dei um pulo tão colossal que do meu beliche fui parar na cozinha, na COZINHA!

Minha mãe acordou e foi olhar o que era e eu: BARATA, BARATA, BARATA!!!

Mamãe, que tem raiva de barata e veste a personalidade exterminadora total, procurou, procurou e nada. Achamos que a safada tinha ido embora.

Voltei a deitar meio assim, né? Porque até encontrar o corpo, nada de confirmar a morte.

Estava lá, quase pegando no sono de novo, quando senti algo roçando na minha perna e subindo, olhei e lá estava ela DE NOVO!!!!

Meu!! Pra que, dona barata? Pra que??!!

Depois disso, procuramos NOVAMENTE e nada da ordinária. Resultado: voltei a dormir toda coberta, num casulo infernal no calor do verão, suando a bicas, mas sem coragem de descobrir uma partezinha só do corpo.

Carrego o trauma do abuso até hoje e uma das coisas que adquiri com a experiência foi o prazer sádico de não matar uma barata de uma vez, confesso.

Gosto de deixar elas meio tontinhas e depois levar pra algum lugar seguro e tacar fogo.

Não chego ao nível da minha mãe, que tacou fogo num sofá DENTRO de casa pra matar uma barata que entrou dele.

...Digamos que o trauma tenha me deixado apenas sádica e não louca. XD

-- Sobre livros e valores:

Vou confessar uma coisa que tem me irritado profundamente:

‘A obra (insira livro, filme, animação, HQ aqui) tal me ensinou a ter bons valores. A obra tal me ensinou que dinheiro não é tudo e que amizade é muito importante. Me ensinou a respeitar meu pai, mãe, tio, prima, irmão, sobrinho, cachorro, papagaio...’

...Mesmo?

Achei que essas coisas a gente aprendia com pai e mãe, com família e bons amigos, e que com o tempo exercitava com o próximo. E que essas obras serviam pra fortificar (ou não) boas atitudes em cada um.

Agora dizer que ela TE ensinou... Ok, vejamos:

Tu começou a ler um livro de boa vontade com o que? Dez anos?

Então... até os dez anos você NÃO SABIA que tais valores eram importantes?

Uau, faço idéia do demônio que tu era, hein? ¬¬

Ok, vou dizer que apenas UMA obra me ensinou a aplicar MUITOS valores que aprendi, mas que com o tempo e por causa do meio em que vivemos a gente vai esquecendo. E ela não foi escrita nos anos 90. Nem 80... nem nada disso.

Tudo bem que bons livros ajudam as pessoas pensarem, mas crianças e jovens adultos confessando que os livros os ensinaram tais valores me faz questionar o que os pais têm passado pros filhos hoje em dia. ôO

***

As Crônicas de Gelo e Fogo...

2011-07-03T13:22:00.000-07:00

...Uma Grata Surpresa

Vou começar avisando que meu comentário será completamente passional porque gostei demais do livro e porque... erm, o blog é meu. õO/

Mas dêem um desconto, afinal, depois de passar por TRÊS livros ridículos, foi um refrigério ler algo que me desse tanto prazer. :3

Vou iniciar a história com uma introdução clichê:

Tudo começou quando minha amiga Claudia perguntou se eu estava assistindo a série Guerra dos Tronos na HBO e eu disse que não, mas que já havia visto um teaser no próprio canal. Porém, como no elenco estava o Sean Bean (Boromir de Senhor dos Anéis) como um dos personagem grandes, me desinteressei. Realmente não suporto mais a cara desse ator, sei que ele tem que pagar suas contas , mas to pegando enjôo de ver a carranca dele e do Samuel L. Jackson em TODAS as produções hollywoodianas!!

Sério, descansar o público nem pensar, né?

Continuando, falei que não porque não curtia esse arroz de festa aí. Então ela me disse pra ler o livro.

O problema é que MUITA gente estava comentando desse livro, em todos os lugares. O que me deixou AINDA mais desconfiada, porque foi bem assim que cai na armadilha de Crepúsculo e O Ladrão de Raios. A experiência de ler algo que todo mundo fala o tempo todo em todos os lugares deixou um trauma na minha vidinha.

Então, outros amigos e conhecidos vieram me falar do livro e resolvi dar uma chance. Afinal, a Claudia conhece meu gosto e sabe o que eu detesto numa produção...

...Quando cheguei na Saraiva aqui perto de casa e perguntei pro rapazinho incompetente se tinha o livro Guerra dos Tronos, o imbecil me mandou perguntar no balcão de atendimento ao consumidor.

Acho que pra ser atendente da Saraiva não precisa ter cérebro, nem o dom da visão, já que a pilha de livros estava ATRÁS dele.

Ok, eu também poderia ter visto, mas não era MINHA obrigação saber o que era aquela pilha no meio de tantos livros. Ele é quem ganha pra isso, não eu...

Voltando ao foco, vi os dois primeiros volumes da série As Crônicas de Gelo e Fogo, o que me fez entender que Guerra dos Tronos não é o título da saga. Oh... bem, as coisas fazem mais sentido agora.

A minha cara vendo a grossura do tomo literário devia ter sido fotografada. Me peguei pensando:

-- Baum... não acabei A ILiada ainda, pretendo viver até os 100 anos, então vou ter tempo pra acabar isso aqui. Vejemos o tamanho dessa fonte e... Jesuis!!! Como é pequena!! O_O’

Mas como sou muito macho, meti a mão nas duas trolhas literárias (A Guerra dos Tronos e A Fúria dos Reis) e mostrei pro Gui, bela e serelepe como uma boa rata de livro.

Cheguei em casa e deixei o livro lá na minha mesa de cabeceira, junto com os outros que ainda não terminei.

Depois de uma semana, resolvi pegar o trambolho pra ler e então... não consegui mais parar!

Eddard Stark -- "O inverno está chegando"

O que o George R.R. Martin usou e me prendeu:

Construiu ótimos personagens, deu boas motivações até mesmo pros primariamente considerados vilões (porque há que se ter anti-heróis em todas as obras) e uma trama política deliciosa!

Há muito não via uma intriga palaciana que me despertasse tanto agrado como em As Crônicas de Gelo e Fogo! Uma simples palavra mal aplicada, num momento errado e pronto! Cabeças rolam!!

Jon Snow -- "O lobo gigante honra o estandarte da família Stark. Eu não sou um Stark, pai"

E rolam mesmo! Sabe aquele personagem que você gosta muito? E que dá toda a pinta de protagonista? Pois é... não se prenda a ele.

E isso foi o segundo fator que me fez gostar da série! O autor tem coragem de exterminar personagens que você julga impossíveis de serem descartados! E o melhor! Ele não faz isso pra mexer com o público (aprenda J. K. Rowling), ele faz isso pra mexer com a história!

Nenhuma morte ali é pra emocionar o leitor. Nada na trama é pra mostrar como a guerra é cruel e leva até mesmo quem amamos... (se alguém pensou no Fred Wesley levanta a mão).

As mortes nesse caso geram uma conseqüência relevante pra história, não importa se você ama ou odeia o personagem, será feito dele o que for importante pro argumento.

Tyrion Lannister -- "Todo anão é um bastardo, mas nem todo bastardo tem que ser um anão"

Isso me deixa muito satisfeita. Nada de super proteção de personagem X ou Y. Se o fulaninho de tal se deu bem aqui, logo ali na outra página ele vai se ferrar. E isso vale pra todos. É ação e reação sem enrolação, sem forçar nada.

Aliás, pra um livro de mais de 500 páginas, ele conseguiu outro mérito pra mim: Não tem barriga.

Você não sente tédio e vontade de correr as páginas em nenhum momento. E tudo isso gera um final redondinho com um gancho delicioso pro segundo volume das Crônicas.

Daenerys Targaryen -- "Se eu olhar para trás, estou perdida"

Termina num ápice que te faz querer devorar o livro seguinte! Ele não só manteve essa linha no primeiro volume inteiro, como fechou essa primeira trama com chave de ouro!

Claro que já comecei o segundo volume: A Fúria dos Reis. E claro que já me avisaram pra não me apegar a ninguém porque rolam mortes a torto e a direito.

Não sei, ainda não vi isso acontecer até as páginas que li... mas sei que vou sofrer quando algum dos meus personagens queridos baterem as botas ao mesmo tempo que vou vibrar com a audácia desse autor!

Bran Stark -- "Sempre deve haver um Stark em Winterfell"

Antes de terminar, mais uma coisa: Atentem pro crescimento de alguns personagens e como esse disgramento faz isso de um jeito natural e possível dentro da situação onde os personagens se encontram.

Perfeito.

Fica a dica pra quem quer ler uma fantasia medieval com toques de mistérios e personagens cativantes. Em As Crônicas de Gelo e Fogo tem tudo pra todos os gostos: Pessoas odiosas, amadas, invejáveis, admiráveis, brutas, delicadas...

À mim ainda cabe assistir a série, ver como ficou a adaptação e a reprodução em carne e osso desses personagens.

...E óbvio, terminar A Fúria dos Reis enquanto fico roendo os cotovelos até o lançamento do terceiro volume – A Tormenta de Espadas.

Cersei Lannister "-- No jogo dos Tronos, ou você vence, ou você morre"

Beijos e até a próxima povos! ^^/

*PS: Pros amigos íntimos: A rainha Cersei tem biótipo de uma personagem que odeio. Dany tem biotipo de uma querida personagem minha. Ri potássios! XD

***

Pimenta nos Olhos dos Outros...

2011-06-20T14:32:00.000-07:00

O ser humano é uma raça terrível. Não importa quantos anos eu viva, jamais conseguirei entender, nem aceitar suas contradições.

Me chamou a atenção de uns tempos pra cá, o fato de todo mundo achar legal pessoas com personalidade forte e que mantêm a opinião indiferente do que os outros, amigos ou não, vão pensar.

Amam ler as respostas atravessadas que tais pessoas dão a segundos e terceiros quando esses os incomodam de alguma forma. Batem palma quando os mesmos encerram uma discussão com apenas uma frase ou ironizam de maneira hilária e sarcástica determinada situação/ou criatura.

Claro, isso tudo se for com os outros, porque com você não pode.

Curioso, né? A gente pode ser autêntico, ter personalidade difícil e ser bocudo com qualquer um, menos com você.

Porque com você, dói. Com você, magoa.

O você é pra deixar claro o eu de quem está lendo. O meu, o seu, o nosso.

Não acredita? Ok, então tenta dizer pro seu amigo falastrão que ele tá enchendo seu saco. Mas fala isso com as mesmas palavras que usaria com um desconhecido que te incomoda tanto quanto o seu amigo com essas verborragias eternas. Transmita a mensagem com a mesma autenticidade que o seu amigo tanto aplaude quando é com os outros.

Agora espera ele ficar com raivinha e vir chorar contigo, ou pros outros amigos, o quanto você foi grosso e insensivel.

A-há!

Já ouvi absurdos como ‘ah, mas agora eu estou do outro lado’.

Outro lado? Como assim, cara pálida? Que outro lado? Como se tudo na vida tivesse dois lados. Como se houvesse o lado certo e errado em toda e qualquer situação.

A real é que o lado certo é o lado de cada um, né? Não é assim que o mundo todo pensa: Eu tô certo e ele errado? Então se tu tá desse lado aí... tu tá do lado certo e o outro do errado?

Disserte.

Bão, como o blog é meu vou falar o que penso: Não acho isso não. Acredito que pode estar numa boa com o seu amigo a ponto de não ouvir umas verdades ou pode estar numa situação chata pra caraco a ponto de ouvir impropérios como qualquer outro ouviria.

Porque amigo fala na cara e se fala pelas costas também, admite que falou.

Impossível, aliás, um amigo não falar dos defeitos ou dos problemas que tem com os demais, pra outros amigos. É um comportamento típico e honestamente muito humano. Contanto que depois admita o que disse, deixe claro porque o fez e em seguida peça desculpas.

Acho que pior que falar mal e depois admitir, é fingir que não faz isso. Que é bonzinho demais pra cometer um 'crime' desses.

Porque, honestamente, né? Se essas pessoas são assim tão boazinhas e perfeitas, por que acabaram ouvindo patadas dos amigos?

Aliás... por que seriam amigas de pessoas ‘tão terríveis e irônicas, sarcásticas e boca duras’, antes de mais nada?

Falo mermo verdades de maneira àcida e admito. E você que é feio? ¬.¬/

***

Pequenos Pensamentos Olhando Pro Nada 1

2011-04-01T10:39:00.000-07:00

-- Edifício Central.

Sempre que vou ao Edifício Central aqui no Rio, me impressiono com o elevador.

Sério! Se prestarem atenção, vão notar que do térreo até o 15º andar ele entra num vácuo espaço tempo e simplesmente pula os outros 14 andares em segundos!! SEGUNDOS!!

Eu acho que ele entra em dobra espacial. ô.O'

-- Gente que faz fila...

...Pra lugar marcado no cinema. Alguém me explica isso, porque honestamente eu devo ser muito alienígena pra achar que se os lugares estão marcados é porque a gente não vai perder, né? ¬¬

-- Guarda-chuvas.

Foram feitos pra serem esquecidos. Imagina se houvesse, em cada cidade, depósitos de guarda-chuvas esquecidos? Realiza o tamanho do ninho desses seres!

Quando você compra um guarda-chuva, já vem no código genético dele o dia e o lugar em que será esquecido.

Eu acho na verdade que eles voltam pra nave mãe. ô.O

-- Velhos sem educação.

Ok, isso é polêmico, mas vou falar mesmo assim. Se for se sentir ofendido nem leia.

Alguém aqui já topou com um velho sem educação e folgado?

Acho engraçado como eles sempre cobram educação dos mais novos, mas alguns acabam extrapolando pelo fato de serem idosos e TEREM de ser respeitados por isso!

Uma vez, na fila do caixa do supermercado, o Gui me contou que uma moça negra estava passando suas compras e havia um senhor calcasiano atrás dela. E que esse senhor estava irritado porque ela estava 'demorando' .

O cidadão de cãs brancas começou a dizer 'que esse povo desce do morro pra atrapalhar'.

Claro, né? Porque se você é negro, automaticamente mora na comunidade e se você é branquinho mora em Ipanema. ^^

Aí eu pergunto: O que dá a esse senhor o direito de ser mal educado e racista e mesmo assim ter de ser respeitado? A idade?

A única coisa que tem a mais que nós são anos... o que não é uma vantagem se pelo jeito não aproveitou eles pra adquirir sabedoria. ¬¬

Mas dá pra entender a pressa de certos velhos chatos... eles precisam correr pra fazer o que quer que seja, já que estão com um pé na cova.

-- Caixa eletrônico.

O caixa eletrônico do Bradesco no Estaciomento do 6º Andar do Shopping Botafogo Praia Shopping.

Como alguém em sã consciência me bota caixas eletrônico num estacionamento escuro e com um enorme espaço vazio atrás do cliente? Assalto as dez da noite? Claro, estamos aqui pra isso!

-- Stalkers.

Acho que a carreira de stalker pode ser interessante pra quem quer segui-la. Afinal, quer não quer um emprego onde não faz nada, ser sustentado por outros e passar o dia sentado na frente do PC cuidando da vida alheia e ofendendo outras pessoas na internet?

Mas como toda carreira, o legal mesmo é ser destacado e ganhar status com ela. Então, vamos lá stalkers do meu Brasil! Se assumam pra fazer valer o tempo perdido cuidando da vida do próximo! ^^/

Acho que vou criar medalhas de categorias stalkeanas e distribuir aqui no Joly Rouge e no Twitter! :3

-- Papel higiênico.

SEMPRE acaba na pior hora!

E não adianta fazer essa carinha porque eu SEI que isso já aconteceu com você também.

Tá lá, curtindo seu vasinho, a leitura daquela revista/quadrinhos/livro que sempre fica mais interessante no ambiente do seu toilet, quando olha pro lado e tã-tã-tammm!

Acabou o papel.

A gente grita mãe, marido, gato... e não tem ninguém em casa.

Só o gato.

Mas ele tá dormindo, porque erm... ele é um gato e faz suas necessidades na caixinha.

Bom mesmo, né? Quem precisa de papel quando se pode lamber seu bumbum. :3

Blá, por hoje chega. Outro dia vorto aqui pra falar mais asneiras que acabo pensando e postando aqui descubro que não sou a única. ^_^=

***

PS*: Abri comissão de ilustração no meu Deviant Art. Clica aqui: Comissão Fran Briggs

PS2*: Atualizei meu site de Doll, visitem! :3 Make Me Real

PS*3: Tô com um blog novo dos bastidores do meu site de doll, com fotos, textos e curiosidades. Visitem! Blog Make Me Real

Se Eles Querem Meu 'Sangue'...

2011-02-11T09:56:00.000-08:00

Nessa onda atual de vampirinhos purpurinados que brilham no sol, o assunto pode parecer mais uma ideazinha pra pegar onda no sucesso fictício.

Mas não é não, moçada.

Quem dera os vampiros ficassem quietinhos nos livros, cinema e nos sonhos de adolescentes (ou mulheres de mais de 30 com uma vida emocional com a profundidade de uma colher)...

A verdade é que atualmente andamos rodeados de vampiros. Só que esses não sugam nosso sangue, sugam nossas emoções e nossas energias.

Você já ouviu falar em vampiro emocional ou psíquico?

Bom, se nunca ouviu falar é porque não prestou muita atenção, tendo em vista que na nossa sociedade dá pra perceber um desses de longe!

O problema é que quando você é a vitima de um vampiro assim não consegue se livrar, porque ele consegue se passar por uma pessoa normal, mentalmente e emocionalmente saudável e por muitas vezes cheia de amor pra dar, sempre tão solicito... só pra ganhar sua vitima e então se alimentar até que o estrago apareça.

Em muitos casos esses estragos não tem mais conserto.

Fui vitima de vampiros emocionais e acredito que muita gente que ler isso aqui vai identificar alguns desses sugadores em suas vidas.

Achei que seria bom postar esse texto que achei num blog (Blogpaedia), pra quem sabe acender uma luzinha dentro da cabeça de muitos que visitam o Joly Rouge?

E que quando essa luz acender, esses preparem suas ‘estacas’ a fim de escaparem das garras dessas criaturas abissais que de charmosos só tem a casca.

Abaixo segue o texto:

“Os piores vampiros não são os que sugam o teu sangue, mas os dissimulados que drenam a tua vontade de viver.

Certamente existem estirpes humanas sugadoras de sangue, porém, assim como os adeptos do piercing extremo, eles estão mais para lendas, do que algo palpável capaz de tirar a paz das pessoas. Contrário senso, os parasitas de energia psíquica estão de tal forma espalhados pelo mundo, que um deles pode estar no seio da sua família sem que você saiba.

O mecanismo mais plausível para o surgimento de um Vampiro Psíquico (VP) é a busca pelo combustível do bem estar, a felicidade, que ele não consegue obter pelos seus próprios meios. O problema é que a felicidade não nasce em árvores e não se compra na farmácia, pois tal dom é conquistado em parte mediante a adoção de boas escolhas de vida, e em parte como resultado da herança genética.

Cena clássica de detecção de um Vampiro Psíquico:

Você acorda numa manhã radiante e se prepara para ter um lindo dia... até que se depara com uma dessas criaturas negras. Depois do encontro, se as únicas palavras na sua boca são “fulano estragou o meu dia”, bingo, você acabou de ser sugado por um VP!

Para reconhecê-los, primariamente temos que caracterizar os tipos mais comuns de Vampiros:

-- Pessoa sempre “para baixo”

Este vampiro coloca qualquer um para baixo, mesmo que poucas palavras sejam trocadas com ele, às vezes até menos, pois a simples presença pode impactar negativamente o humor dos circundantes.

Antídoto: não tente insuflar luz em buracos negros, ou seja, a tendência natural das pessoas alegres é levantar o astral das pessoas “down”. Porém, com o vampiro psíquico isto não funciona, já que o único resultado prático é você PERDER o seu alto astral ao longo do processo e estragar o seu dia.
Isto parece ser um conselho politicamente incorreto e atentatório contra o princípio universal da caridade e do amor, todavia, diante de um VP inveterado, tenha certeza que a única alegria dele, consciente ou inconscientemente, será a sua derrota. Neste caso, a lei mais imediata da auto-preservação manda você zarpar para longe do perigo.

-- Invejoso

Decore bem este aforismo: TODO o invejoso é um vampiro psíquico e todo vampiro psíquico tem como centro de gravidade da sua personalidade a inveja.

Antídoto: jamais ponha na mesa para qualquer pessoa os motivos da sua felicidade, os seus ganhos, as suas alegrias, conquistas e os seus projetos auspiciosos. Mesmo que você não dê importância e não perceba, o vampirismo psíquico tem o poder de arruinar a sua vida, pois muitas vezes quando eles terminam sendo descobertos, é tarde demais.
Os invejosos mais perigosos se dissimulam de bons camaradas e confidentes, até que dão o golpe pelas costas, articulando intrigas e tramando conspirações.

-- Coitadinho: auto-comiserativo/indeciso:

Toda a pessoa constantemente frágil é altamente suspeita de ser vampira psíquica. Quem não se valoriza, quem está sempre dependendo de conselhos para tomar decisões e encontrar um rumo, corre um sério risco de ser um Vampiro do tipo coitadinho.

Antídoto: quando você percebe ao longo da convivência que uma determinada pessoa nunca “troca o disco” e vem sempre com a mesma ladainha, é hora de VOCÊ procurar a sua praia e se afastar educada e rapidamente do convívio mais próximo.

-- Problemático

Você conhece uma pessoa cheia de problemas familiares, de saúde, trabalho, etc? Assim como acontece com o auto-comiserativo, desconfie quando alguém nunca troca o disco da sua canção psicológica. Com o tempo você acaba percebendo que, quanto mais conselhos você dá, menos a pessoa os acata e menos tem vontade de mudar. Ou seja, ela usa o seu enxame de problemas para lançar redes psíquicas sobre os outros afim de enredá-los, para que possa extrair-lhes assim o sumo da boa disposição.

Antídoto: se por caso conselho fosse bom, não seria dado, pois seria vendido. É no significado deste adágio popular que repousa o antidoto contra o vampiro do tipo problemático: fique com um pé atrás contra alguém que sempre vem atrás de conselhos e mais conselhos. O problema deste tipo de relação de doação é quando acontece a ausência de mudanças na pessoa aconselhada e a paulatina perda do ânimo do aconselhador.

-- Reclamão: intriguento/incompreendido/injustiçado:

A pessoa que vive constantemente reclamando do salário, do trabalho, do governo, da sociedade, da esposa, do marido, da família, dos filhos, etc, manifesta um dos sintomas básicos de vampirismo psíquico. Paralelamente a isto, tal tipo de pessoa costuma cultivar a maledicência, quando elas entregam uma fofoca na esperança de obter outras e assim enredar o incauto.

Antídoto: mais dia menos dia você descobre que de nada adianta contradizer o reclamão, pois mesmo que ele possa trocar de choraminga, dificilmente renunciará ao seu ponto de vista negativo. Assim, a energia que você gasta argumentando é justamente o combustível que o reclamão precisa para ficar bem, logicamente às custas do seu estado de ânimo. Portanto, o antídoto para este tipo de gente é não cair na lógica das reclamações e não tentar defender as suas vítimas, logo, é manter-se neutro e sair pela tangente na primeira deixa é o melhor remédio.

*Antídotos gerais:

A melhor atitude a tomar quando você desmascara um Vampiro Psíquico é manter distância dele e, doravante, qualquer possibilidade de estreitamento de relações deverá ser descartada. Não é preciso ser agressivo para manter tais pessoas afastadas, mas a relação, mesmo respeitando as regras da civilidade, deve ser fria o suficiente para não suscitar intimidades.

Quando as circunstâncias o obrigarem a dialogar com um VP já identificado, mantenha-se de braços cruzados protegendo a região do plexo solar, já que este é o ponto que eles atacam, porque é por onde entram as emoções negativas.

**Jamais convide um Vampiro Psíquico para entrar na sua casa, pois os sugadores tem o costume de carregar consigo “objetos de poder”. Para explicar os objetos de poder, recorro a um exemplo muito simples: você lembra de alguém que sempre que entra na sua casa dá um jeito de levar algum utensílio, livro, alimento, roupa, CD, etc, emprestado ou dado? Este é um dos aspectos pitorescos do sugamento de energia, manifestado quando o vampiro provoca situações em que a dona, ou dono da casa se veem obrigados a lhe fornecer “voluntariamente” alguma coisa que ele leva embora.
Esta é uma pequena circunstância que ilustra fisicamente o que acontece na esfera psíquica; você acaba cedendo diminutas porções da sua energia na forma de tempo e atenção, sem receber nada em troca, a não ser aquela sensação de cansaço e esgotamento depois de ter se avistado com o vampiro.

***Última consideração:

Não importa se os vampiros são conscientes ou não da sua condição, já que a maioria não o é, porque isto não minimiza os estragos causados por eles nos seios das famílias, tais como doenças, separações, perda de emprego, falências, perdas financeiras e até mesmo a morte. Importa, isto sim, mantê-los afastados dos seus bens, da sua intimidade e, principalmente, dos seus pensamentos e desejos, pois eles tem um grande poder empático que lhes abre portas para a aproximação e a coação.”

(Texto por Isaias Malta – do Blogpaedia http://www.blogpaedia.com.br )

Então amiguinhos, eu segui o conselho e resolvi tomar distância desse tipo de criatura, já que com emocional a gente não brinca.

E vocês, estão servindo de alimento pra um vampiro?

***

Banho = Homem X Mulher

2010-11-10T12:22:00.000-08:00

Já era. Acabou.

A pessoa que sou está partindo pra longe e acho que não tem mais volta. Eu traí meu movimento.

O inevitável, enfim, me alcançou também.

Vejam vocês, meus caros visitantes... quando era criança, sempre me perguntava por que raios uma mulher tem que ser cheia de frescura e homem não tem que fazer quase nada pra ficar apresentável.

E já nessa idade decidi que não entraria no jogo. Ficaria fora dessa coisa chamada vaidade feminina e detalhes que me irritavam e que achava uma grande perda de tempo.

A verdade é que ainda acha uma enorme perda de tempo... mas o tempo me alcançou também, tudo o que sempre pensei que jamais me afetaria, chegou e abalou meu modo de ser.

Do que estou falando?

Bom, vou colocar só básico exemplo e vocês entenderão:

Banho X Homem =

1 – Tira a roupa

2 – Dá uma olhada no espelho pra ver se a barriga aumentou ou se os tanquinhos estão no lugar

3 – Abre o chuveiro

4 – Entra no Box

5 – Se ensaboa

6 – Enxagua

7 – Lava o cabelo com shampoo (se tiver, se não vai sabonete mesmo)

8 – Sai do banho, se seca

9 - Passa antitranspirante

10 - Se veste

11 – Penteia o cabelo e tá pronto.

Fácil, né?

Agora vejamos o que sofre uma mulher:

Banho X Mulher =

1 – Tira a roupa

2 – Olha no espelho

3 – Se pesa pra ter certeza de que está mesmo daquele tamanho todo

4 – Abre o chuveiro

5 – Entra no Box

6 – Molha todo o cabelo por igual

7 – Se ensaboa

8 – Se enxágua

9 – Lava a roupa intima no chuveiro

10 – Lava o cabelo com shampoo

11 – Depila as axilas

12 – Depila as pernas

13 – Passa condicionador

14 – Espera alguns minutos pro produto penetrar nos fios

15 – Enxágua

16 – Usa sabonete intimo

17 – Lava o rosto com sabonete especial pra pele oleosa ou seca

18 – Sai do banho, se seca

19 – Seca o cabelo

20 – Passa antitranspirante

21- Passa creme nos braços/pernas

22 – Creme nos pés

23 – Se veste

24 – Escova o cabelo

25 – Tira o que sobrou ainda de água do cabelo

26 – Escova o cabelo novamente

27 – Arruma o cabelo de um jeito que fique decente

28 – Pendura a roupa intima

29 – Dá mais uma olhada no espelho

30 – Sai do banheiro

É.

Hoje reparei que tenho três tipos de creme pra passar após o banho. Demoro mais tempo lavando o cabelo que na adolescência... e até minhas sobrancelhas estão sofrendo!

Me peguei semana passada tirando alguns fios aqui e ali (mas só no meio, ainda resisto com todo o ardor de minh’alma a ficar com sobrancelha de boneca Barbie).

É... quando a idade chega, demoramos mais tempo nos arrumando e menos tempo nos divertindo.

Pro meu mundo continuar fazendo sentido, vou ali soltar um arroto e depois escovar um dos meus dolls.

Teleton 2010

2010-11-03T10:05:00.000-07:00

O meu Gui, do www.teatrobonecos.blogspot.com , eu e outros blogueiros e tuiteiros, participaremos nesse sábado, dia 6 de novembro, à partir das 20:00, do Teleton, realizado pelo SBT. ^^=

Faremos parte da bancada de blogueiros e tuiteiros que ajudarão a divulgar com seus blogs e twitters o grande trabalho que a AACD faz por pacientes que necessitam de cuidados especiais.

A AACD (Associação de Assistência à Criança Deficiente) é uma entidade privada, sem fins lucrativos que trabalha nos últimos 60 anos com deficientes físicos.

O Dr. Renato da Costa Bomfim junto com um grupo de idealistas fundou no ano de 1950, a AACD. Ele desejava ter no Brasil um centro de reabilitação, com a mesma qualidade dos encontrados em outros países.

No inicio, a associação funcionava em dois sobrados alugados em São Paulo, na Rua Barão de Piracicaba. Depois, com a colaboração de doadores, a AACD conseguiu fundar seu primeiro centro de reabilitação em um terreno doado pela prefeitura, na Rua Ascendino Reis.

A missão da AACD é promover a prevenção, habilitação e reabilitação de deficientes físicos, em especial as crianças, adolescentes e jovens. Ajudando em sua integração a sociedade.

Há mais de dez anos, a AACD realiza o Teleton, que reúne várias personalidades em busca de doações.

E você pode colaborar, já que os pacientes precisam de cuidados todos os dias, o ano todo.

Basta clicar aqui pra saber como:

www.aacd60anos.com.br

Também poderá ajudar divulgando nossas mensagens nos blogs ou dando RT nos nossos twitters!

A meta esse ano será a construção de uma nova unidade da AACD, num local divulgado no final do Teleton, por Silvio Santos, e pra isso sua ajuda será muito necessária!

Para mais informações, acesse:

www.aacd60anos.com.br

www.teleton.org.br

http://twitter.com/aacd

Nos ‘vemos’ dia 6, gente!

Valews!! ^^/

Coisas Que Pessoas Que Usam Óculos Fazem/Já Fizeram

2010-10-28T17:11:00.000-07:00

Isso já me aconteceu. Muitas vezes! O.O

1 – Se enfiar debaixo do chuveiro com os óculos e só perceber quando eles estão respingados e não dá mais tempo de sair e tirar sem molhar o banheiro todo

2 – Em dias de chuva, desejar que seus óculos encharcados tivessem limpadores de pára-brisa

3 – Tirar os óculos e ficar cegueta durante horas num evento social porque aquela roupa linda não combina com eles

4 – Tomar sopa muito quente e ter que esperar a cada colherada que os óculos desembaçem por causa do vapor

5 – Desejar ter vários tipos de armações pra combinar com diferentes estilos de roupa

6 – Morrer de dificuldade de usar o Reflex de uma câmera (reflex é aquele visor que usamos em câmeras profissionais)

7 – Tentar encaixar uma máscara de fantasia em cima dos óculos, ou eles por cima da máscara...

8 – Esquecer que usa óculos até ficar sem eles

9 - Quando vai pegar os óculos, meter o dedão na lente

10 -- Tentar encaixar os óculos pra ver filme 3D em cima dos óculos de grau

***

Errata sobre o post anterior (sobre formatos pra se salvar um arquivo), com detalhes que nosso amigo Cassidy avisou em comentários pra gente!! ^^-

*** O SVG é uma imagem em vetor, não é baseado em texto. A diferença do vetor (SVG, eps, ai, cdr) para os bitmaps (bmp, gif, png, jpg) é que nos bitmaps(ou raster) as imagens são formadas por pontinhos (esses quadrados que aparecem mais claramente numa imagem com baixa qualidade) e nos vetores a imagem é formada por cálculos matemáticos (a grosso modo).

Por isso que o vetor dá mais qualidade na hora de ampliar pois o programa só irá "recalcular" o tamanho e os dados da imagem como linhas, nós e cores. No bitmap ele vai esticar os pixels/pontos perdendo sua qualidade.

Já o Raw, é a imagem com menor perda de dados, do jeito que foi captada pela ccâmera, por isso é ideal para fotografia.

Ah, e o PNG embora suporta trânsparências (canal alpha) não permite animações como o gif.

Tantos Formatos e Cores... e Tamanhos... OO'

2010-10-19T14:57:00.000-07:00

Navegando cá e lá, achei um texto bem interessante e achei que seria uma espécie de utilidade pública postar aqui.

Talvez essas informações não sirvam pra você, porque já sabe a respeito. Mas se for como eu que nunca parou pra pensar (muito) nisso, seria bom dar uma lida.

A verdade é que geralmente salvo meus arquivos em Jpeg, PSD ou PNG (quando quero um fundo transparente). Porém, vendo o texto a gente sabe melhor como esses arquivos salvam e/ou modificam os dados da imagem com a qual tu tá trabalhando.

Ok, podem me chamar de bárbara inculta e sentir vergonha alheia, mas não sabia quase nada a respeito mesmo (digo dados mais técnicos) e se sua pessoa se encontra no mesmo patamar de ignorância que eu, aproveite! ^^

***

Quais as diferenças entre os formatos de imagem PNG, JPG, GIF, SVG e BMP?

O formato BMP (ou Bitmap) é o precursor. Ele armazena fotos e gráficos em pequenos quadrados que chamamos de pixels. Quanto maior o número de pixels em uma só fotografia, maior a qualidade da imagem.

Isso resulta em arquivos de tamanhos grandes demais para compartilhar na internet e, por esta razão, surgem os formatos de compressão, capazes de diminuir o tamanho dos arquivos e facilitar o envio e o recebimento de dados.

Exemplo:

JPG e Fotografia

A extensão JPG é, sem dúvida, a mais popular. Ela é gerada por nossas câmeras digitais e pode ser aberta em quase todos os programas para edição de imagens. Além disso, é o formato padrão para enviar fotografias para redes sociais.

A grande característica do JPG é a possibilidade de compressão. Enquanto o BMP salva a imagem pixel por pixel, o JPG é capaz de gerar blocos de pixels e, portanto, menos informação para armazenar.

O JPG é facilmente enviado por email e mensageiros instantâneos. Além disso, é ideal, também, para armazenamento de arquivos sem ocupar muito espaço na memória do computador.

No lado negativo, o JPG representa uma perda significativa de qualidade, sempre que se comprime o arquivo. Cada vez que você salva uma versão de sua foto em JPG, novos blocos de pixels são gerados e há perda de qualidade, o que é inevitável.

Observe a comparação das imagens abaixo. A primeira versão, com total qualidade. Em seguida, duas novas versões da mesma imagem em JPG, mas com qualidade inferior – o que significa um arquivo menor.

Exemplo:

JPG Alta Qualidade

JPG Média Qualidade

JPG Baixa Qualidade

Observe, com detalhes, como o JPG cria blocos de pixels cada vez maiores, quanto menor for o arquivo para armazenar. A primeira imagem é um detalhe do JPG de alta qualidade, com 330 kb. A segunda tem média qualidade e tamanho de 26 kb. Por fim, a imagem JPG de baixa qualidade, com 11,7 kb.

JPG Alta Qualidade

JPG Média Qualidade

JPG Baixa Qualidade

Por esta razão, o JPG é indicado, principalmente, para armazenamento, e não para edição de imagens. Fotógrafos profissionais costumam aderir à extensão RAW (considerado o “negativo” da imagem digital) quando precisam fazer edição de imagens, pois a qualidade é infinitamente superior e não há perda de qualidade a cada edição.

Também é necessário lembrar que não há um caminho de volta: uma vez criado o JPG ele não pode retornar ao BMP com a qualidade anterior. No entanto, não se preocupe com todas as suas imagens em JPG. Este tipo de arquivo ainda é o mais prático para compartilhamento e armazenamento de suas fotografias. Além disso, um JPG de alta qualidade pode produzir belíssimas impressões.

GIF e suas Animações X PNG e Qualidade

O GIF é muito utilizado, principalmente para criar imagens animadas. Esta extensão já foi muito popular na internet e é uma das mais antigas – que já foi motivo de muitas brigas judiciais por conta de direitos autorais.

Seu formato é 8-bit, o que significa que imagens em GIF possuem apenas 256 cores. Portanto, apesar de ser um formato de compressão que não implica em tanta perda de qualidade quanto o JPG, ele traz menos cores e pode distorcer as imagens por conta disso.

GIF perde cada vez mais espaço para o PNG. Este formato, mais novo, também traz compressão de arquivos sem perder qualidade, mas suporta 24-bit, ou seja, um número muito maior de cores está disponível.

Por esta razão, o PNG vem substituindo o GIF, que tanto apareceu em logos para a internet. Ambos suportam imagens com transparência e animações, mas a qualidade do PNG é infinitamente superior.

O PNG é o formato ideal para a internet e, também, para tirar screenshots de sua Área de trabalho. Observe, abaixo, a diferença de qualidade ao salvar a mesma imagem em PNG e GIF:

A mesma imagem em formato PNG e GIF, respectivamente.

SVG: o Futuro?

Enquanto JPG, GIF e PNG são formatos de compressão de arquivos BMP, o formato SVG é um arquivo baseado em texto e descreve as imagens com formatos vetoriais. Eles são capazes de comprimir ainda mais os arquivos, sem perda nenhuma de qualidade (mesmo ao redimensionar as imagens).

Logo do Formato SVG

Assim como PNG e GIF, o SVG pode suportar transparências e animações. Este formato, por sua qualidade, mesmo com grande capacidade de compressão, é ideal para smartphones e tablets, que possuem hardware mais limitado do que computadores.

A tecnologia melhora a cada dia e, com ela, a qualidade das imagens. Novos tipos de arquivos continuam surgindo à medida que os equipamentos melhorar sua capacidade de captar imagens. Saber qual é a indicação de cada um dos arquivos pode ser muito útil na hora de produzir imagens e trabalhos. *

*Fonte: Terra - Baixaki – Tecnologia

***

E aí, pequeno gafanhoto? Entendeu tudo direitinho?

O texto pra mim foi muito esclarecedor, o arquivo em RAW pra editar fotografia eu já sabia (ele é enorme, mas pra edição não dá pra contar muito com JPG), mas sobre o Gif e o PNG foi novo pra minha pessoa.

Agora vou salvar minhas pseudos animações de Photoshop todos em PNG. :3

Em breve planejo fazer mais posts de ‘utilidade pública’, e sempre colocando as fontes, claro!

Fiquem de olho. ^^/

Pausa Para Um Corte de Cabelo...

2010-10-15T21:25:00.001-07:00

Hoje fui ao salão de beleza e lembrei que geralmente não faço isso.

Mas antes, cabe aqui confessar algo muito pessoal: Não sou vaidosa como manda o figurino.

O que não quer dizer que eu seja uma desgrenhada e que ando como uma fugitiva de algum filme pós-apocaliptico, porém não gosto dos padrões femininos de beleza, imposto pela sociedade e seguido por mulheres que estão desesperadas pra ficarem mais bonitas que as demais.

Sempre achei que muitas mulheres não se arrumam pro seu parceiro (ou pra arranjar um, caso ainda não tenha), acredito que elas se enfeitam e se produzem todas pra mostrar pras outras o quanto são mais bonitas.

Há no meio feminino essa competitividade velada e que os homens não fazem a menor idéia...

E por isso mesmo que desde a adolescência resolvi que não faria parte desse joguinho. Começando por:

- Jamais (mesmo) me infrinjo qualquer tipo de dor pra ficar bonita. Nunca fiz minha sobrancelha. Gosto delas do jeito que são, nem finas, nem grossas... pêlos parcialmente no lugar e os que estão fora me emprestam o ar de 'tô de boa comigo mesma', que é o importa.

Não tiro cutícula. No way, man! Se esse povo quer bife, que vá ao açougue.

Cuido bem e corto minhas unhas sempre que necessário (e como usuária de constante de pc, desenhista (ahan) e dona de doll, isso quer dizer muitas vezes).

...Queria que meu cabelo crescesse tão rápido como minhas unhas. -_-'

Mas ficar horas tirando cutícula, lixando e fazendo desenhinhos minusculos nas minhas unhas, não faz nem um pouco parte do que considero aproveitar o dia.

Contudo, hoje eu me dei de presente ir ao salão de beleza dar um corte no cabelo. Aquele papo de mamãe que diz que 'é pra crescer forte sem as pontas secas' e tal... Concordo porque é ciêntificamente comprovado.

E porque estamos na lua crescente.

Qualé, ela muda as marés, logo pode muito bem dar uma forcinha pro meus cachos, né?

Aí fui.

Cheguei e a primeira coisa que vi, foi uma neblima pesada e perfumada... me senti endurecendo e perdendo os movimentos faciais a cada passo. Era laque. Mas não só fruto de uma borrifadinha, era uma nuvem de laquê!

Sério! Isso me fez lembrar ontem foi sexta-feira e que os casais geralmente se casam nesse dia (ou no sábado, o que pro salão dá no mesmo).

Em seguida, passado meu choque inciial e conseguindo novamente me mover mesmo com o monte de laquê sobre minha pele, sentamos e esperamos.

E esperamos... e esperamos.

E enquanto esperava não pude deixar de notar... Meu Deus! Como as mulheres falam!

Mas falam muito! Demais!

Não é a toa que a maioria dos cabeleleiros homens são gays! Há que se ter uma personalidade feminina pra suportar tanto falatório!

É uma massa sonora de deixar qualquer amante do silêncio (eu) maluco!

Me dei conta que jamais conseguiria trabalhar num lugar assim. E porque quase não vou a salão de beleza.

Aliás, voltando a falar sobre os joguinhos femininos, sempre me sinto muito observada por outras mulheres nesses lugares. ô.O

Não gosto de muita gente em volta de mim, não suporto muita falação nos meus ouvidos e não aguento quando as pessoas ficam me olhando quando não têm nada pra dizer. :/

Enfim, depois de uma hora esperando, chegou minha vez.

E lá vem a primeira lavagem de cabelo. E a segunda. O que me fez pensar que tem alguma coisa errada no fato d'eu lavar o meu cabelo apenas uma vez quando tô no banho. O.O

Depois da re-lavagem, o primeiro produto (é nessa hora você pede a Deus que a cabeleleira seja realmente uma boa profissional ou dias depois tu ficará careca)...

Dez minutos de espera.

Volto pra mais uma lavagem. Dessa vez com água morna, graças a Deus! A minha sensação de lavar o cabelo com água fria é de estar me afogando. De verdade... sinto até falta de ar. E aos que se perguntaram se eu afundo a cabeça na piscina ou se molho a cabeça em cachoeiras, a resposta é não.

Após a terceira lavagem, mais um produto. E mais dez minutos.

Converso com a minha mãe e falando sobre a vida alheia (ainda sou mulher, esqueceu?), o tempo passa voando.

Mais uma lavagem (viva a água morna!!) e mais um produto!!

Mais dez minutos. Mais uma sessão de fofoca.

A última lavagem e o corte. O moço até ficou surpreso por eu mandar um 'mete a tesouro que hoje tô na vibe do cabelo curto'.

Tô sempre na contramão da moda, li que 2010 era o ano do cabelo longo. Tô nem aí. Minha cabeça quem faz sou eu.

Até porque, o ano tá acabando.

No fim, sai de lá com o cabelo perfumado, feliz comigo mesma e pensando seriamente em fazer isso mais vezes. Claro que não o bastante pra ficar maluca. Mas o suficiênte pra me olhar e ver que estou com uma boa aparência...

...Não pelas outras mulheres, mas apenas e tão somente por mim.

*Esse texto não ficou nada másculo. Vou... cuspir no chão e tomar uma cerveja em 3...2...1. õ.O

Meninas e Mulheres...

2010-10-14T14:01:00.000-07:00

Vi esse texto no blog Dona Giraffa, twittei porque achei muito legal e estou postando novamente no Joly Rouge porque deu vontade. ^^

***

A diferença entre as meninas e as mulheres:

As meninas pensam que sua felicidade depende de ter um homem a seu lado.
As mulheres sabem que sua felicidade não pode depender de uma só pessoa.

As meninas querem controlar o homem em suas vidas.
As mulheres sabem que se o homem é realmente seu, não há necessidade de controlá-lo.

As meninas pensam que um homem deve de ser muito valente.
As mulheres sabem que os homens que presumem sê-lo, resultam ser muito covardes.

As meninas roubam o homem de outras sem importar o sofrimento alheio.
As mulheres sabem que há suficientes homens livres para todas.

As meninas esperam que os homens voltem.
As mulheres não recolhem o que outras já pisaram.

As meninas pensam que os homens vão mudar.
As mulheres já se deram conta de que jamais será assim.

As meninas têm medo de ficar sozinhas.
As mulheres utilizam-no como tempo para seu crescimento pessoal.

As meninas ignoram os bons homens.
As mulheres ignoram os maus.

As meninas fazem com que ele volte para casa.
As mulheres fazem com que ele queira voltar para casa.

As meninas deixam sua agenda aberta e esperam que seu homem fale para fazer planos.
As mulheres fazem seus planos e carinhosamente notificam aos homens para que eles se integrem como melhor lhes convenha.

As meninas monopolizam o tempo de seu homem.
As mulheres dão-se conta de que um pouco de espaço, faz do tempo juntos algo mas especial.

As meninas acham que um homem que chora é débil.
As mulheres oferecem seu ombro e um lenço.

As meninas lastimadas por um homem, fazem que todos os homens paguem por isso.
As mulheres sabem que foi só um homem.

As meninas apaixonam-se e perseguem sem descanso.
As mulheres sabem que algumas vezes o que tu amas, não te amará e continuam seu caminho sem rancor.

As meninas lerão isto e farão uma careta.
As mulheres rirão em meio a sua serenidade.

***

Pensando a respeito do que o textinho diz, confesso que não passei pela fase menina. Talvez porque não fui mimada o suficiente pela vida ou porque sou de uma família onde mulheres nascem quase prontas. Talvez pelos dois motivos.

A verdade é que vejo cada vez mais meninas em idade que já deveriam ter se tornado mulheres... O fato é que as atitudes infantis delas me deixam mais irritada do que penalizada.

Não acho que imaturidade tem que ser tratada com um carinho na cabeça e um ‘não faça mais isso’. Imaturidade necessita de umas belas palmadas de realidade pra que essas meninas deixem de ser garotinhas e se tornem mulheres porque o mundo não vai respeitar ou se importar com o fato delas não terem ‘aprendido ainda’.

Imaturidade é muito diferente de inexperiência, garotas.

Os homens, as outras mulheres e o mundo passam por cima do que não evolui, do que não cresce.

Aliás, até quando se nasce mulher pronta, eles te atropelam.

***

* Link do Dona Giraffa: http://www.donagiraffa.com/

***

Metrô, Cantoras de MPB e Cheiro de Banana...

2010-10-06T14:08:00.000-07:00

Tem sempre algo que me tira do sério e o Joly Rouge tá aqui pra eu meter a boca. Então vamos lá pra mais uma sessão ‘Fran Chuta o Balde’.

Existem coisas, lugares, atitudes e por conseqüência pessoas, que simplesmente tem o dom de me deixar descabelando. Consegui me lembrar de algumas esses dias, hoje e certamente amanhã vou presenciar mais meia dúzia.

1 – Metrô do Rio de Janeiro:

Sério. Alguém me explica.

Sim, porque em 30 anos trabalhando nessa indústria vital é a primeira vez que me acontece chegar numa estação de metrô em plena 13:30 de uma quarta-feira e ver uma MULTIDÃO esperando o trem.

Eu sou de São Paulo e falo mermo que o metrô de lá é muito bom. O supra sumo da minha ignorância infantil (e da competência do metro de lá) foi o fato d’eu achar, vendo os trens quando era criança que os vagões não tinham condutores! Sempre pontuais! Param no lugar certinho (você não tem que correr atrás da porta como já vi acontecer aqui no Rio com trens que param quase na metade da estação!!!). Essa estrutura do metro paulista me fez acreditar que aquilo era conduzido por um robô/computador/alienígena do planeta metróide.

O metrô do Rio também me deixa besta. Besta de ver um trem atrasar mais de 20 minutos! Parar no MEIO do túnel várias vezes... estações lotada em horários inimagináveis e meu Deus do céu! Trens que vão pra DOIS DESTINOS DIFERENTES utilizando O MESMO TRILHO!!! O trem que vai pra Saens Peña divide espaço no trilho com o trem que vai pra Pavuna!

Senhor da Glória!

2 – Cantoras de MPB que cantam no masculino:

Sim. Isso me irrita. Muito! Irrita mais que o jeito sem saco que a Cássia Eller cantava.

Por que o fato delas serem bissexuais automaticamente as transforma num ser portador de um pênis?

Por que raios a Marina Lima diz que a mina lá da música ‘precisa de um homem pra chamar de dela mesmo que esse homem seja ela (a Marina)’?

Oi? Ela precisa de um homem, você mesma acabou de falar, não de uma mulher que canta com voz projetada pra parecer machinho, sacou?

Cantar como se fosse um homem não dá a você colhões, não dá a ninguém. Seja bi, tri ou pan... mas isso não muda o fato de tu ter nascido garotinha lindinha do papai.

Estamos ouvindo sua voz e sabemos que é uma mulher, mesmo que não pratique a profissão, colega. Ainda que você se force inutilmente a parecer um homem enquanto canta.

3 – Pessoas que não incluem em seus dicionários a palavrinha mágica ‘acho’:

Hoje em dia todo mundo fala tudo com toda certeza do mundo. Nunca cogitam a idéia de talvez, só talvez, não estarem assim tão certas.

‘Achar’ alguma coisa se transformou num sinal de fraqueza entre meus 20 e 30 anos... Dormi, acordei e no dia seguinte ‘achar’ era pra fracos. Pessoas inteligentes são aquelas que afirmam ou negam tudo.

Ok, então... diria que acho essas pessoas arrogantes, mas como sou muito inteligente, não acho nada. Sei que são.

4 – A maldita obra no apartamento do lado do meu:

Jesus! Tem mais de quatro meses e isso não acaba. Hoje usaram um diacho de verniz com cheiro de banana. Ba-na-na. Simplesmente uma fruta que não me cai nas graças...

Podia ser sei lá, cheiro de manga, abacaxi ou pêssego, mas nããão, tem que ser banana.

Isso sem contar que às dez da manhã esses pedreiros atrasildos que eu tenho certeza que ganham por dia não é possível, fica numa bateção de prego/martelo/madeira/a cabeça dura deles na parede, e não me deixam dormir!!

Filhinhos... sou notígava! Dormir de manhã, entre dez e onze, é uma das razões pelas quais vivo!

Seria possível, por favor, terminarem essa obra? Tão pensando em se aposentar depois dela?

Arre! Falo mermo!

E depois dessa sessão de descarrego, vou comer frango assado com batata... que é uma das coisas que pode levantar meu humor. ¬¬#

***

Vitimização - Ai de nós

2010-08-06T14:42:00.000-07:00

Conversando com amigas há um tempo, percebemos uma constante na atual tendência de algumas pessoas: A vitimização.

Afinal, será que você nunca se deparou com alguém que usou desse artifício para encobrir seus erros ou amenizá-lo?

Antigamente, quando confrontados por algo errado que fizeram, muita gente enfiava o dedo na sua cara, te xingava, negava ou admitia que errou mesmo, e daí, vai se ferrar você. Lembram disso?

Pois é, hoje é uma reação menos comum , já que em alta mesmo está fazer a melhor expressão chorosa, cara de culpa e voz presa, tudo muito bem dissimulado e dizer: ‘Você está certo, a culpa foi minha...’

Tudo bem se a coisa toda parasse por aí e o dito cujo em questão simplesmente acreditasse mesmo que o erro foi dele, desse modo tomava mais cuidado antes de fazer asneira. Mas não. Ele não acredita e por isso continua errando.

Porque quando se acredita que cometeu alguma injustiça ou sacanagem com outra pessoa, se faz o possível para não cometer mais.

Porém, contem pra mim aqueles que já tiveram experiência com essas atitudes de outrem, algo do tipo: Quantas vezes, após reconhecer o erro, tais criaturas deram mancada de novo?

Percebeu? E aposto que vieram novamente com aquele papinho mole e a carinha de cachorro sem dono dizendo: ‘Você ta certo, eu errei, me desculpa...’

Bom... pela segunda (terceira, quarta ou milésima vez) a coisa poderia parar por aí, assim como minha analise sobre o assunto, mas não pára. E sabe por quê?

Por que essas pessoas não só querem que você acredite que se arrependeram, como desejam também transferir a culpa toda para cima de você.

Minha amiga chegou a comentar comigo que uma psicóloga disse que essas pessoas chegam ao ponto de se ‘culpar tanto’ que o outro fica numa situação de quase culpa pelo erro alheio.

Não entenderam?

Tá, é mais ou menos assim:

-- Cara, você me sacaneou. To com muita raiva de você!

-- Ai meu Deus! Você ta certo, desculpa, não devia ter feito isso, meu Deus! Sou uma pessoa horrível! Como pude fazer isso com alguém tão legal como você! Caramba, não sei mais como olhar na sua cara depois disso, to me sentindo péssimo... eu sou muito filho da mãe! Que pessoa terrível eu sou...

-- Po, cara... também não é assim... todo mundo comete erros...

-- Não, mas eu ultrapassei todos os limites e não tenho mais nem como pedir desculpas! Meu Deus, sou uma pessoa horrível, por isso ninguém gosta de mim... vou acabar morrendo sozinho...!

-- Não... que isso! Você é meu amigo, eu te amo! Devia ter prestado mais atenção mesmo, porque se você deu mancada foi porque eu também pisei na bola...

Viu? É mais ou menos assim que o assunto continua até essa ‘pobre pessoa que deu mancada’ aprontar com o amigo novamente.

Como se alguém pisasse no seu pé (de propósito ou não) e além de se desculpar e pronto, não, ela se sente horriiiivel, péééssima, digna de pena... e quem teve o pé quase amassado chega ao ponto de praticamente pedir perdão por ter sido pisado.

É uma inversão total de papeis... e pior! Está se tornando um péssimo hábito cada vez mais constante.

Saudade da época em que as pessoas enfiavam o dedo na cara da outra e diziam que fizeram mermo, isso aí, vai se danar, seu otário!

A gente se sentia menos vitima de uma vitimização. O.o’

***

Somos Todos Brinquedos...

2010-06-24T19:07:00.000-07:00

(Contém nano spolier, cuidado ao ler se for uma pessoa *cofsensivelchatafrescacomspoilercof*)

Pensei um pouco se deveria escrever esse texto, porque já vi tantos comentários e resenhas a respeito que achei que não pudesse ou não tivesse algo a acrescentar...

Depois, porém, percebi que a única coisa que poderia contribuir ao falar dessa obra seria como ela tocou a mim, já que o meu blog é justamente sobre isso... assuntos que me tocam, e como eles me tocam.

A primeira palavra que usaria para definir Toy Story 3, é rejeição. Em seguida, apego e a frase clichê que sempre repetimos quando é necessário: quem ama, liberta.

Rejeição é um sentimento muito ruim, aterrador e faz com que nos sintamos o pus que infecciona a mucosa pútrida que um verme come. É... acho que é uma boa definição.

Afinal, ser rejeitado por quem uma vez te amou (seja em qual sentido for), te deu carinho, atenção... e de uma hora pra outra te jogou num baú a caminho do sótão ou do lixo é cruel e duro para qualquer um. Muitas vezes não sabemos nem por que, depois de tanto tempo nos dedicando as brincadeiras daquela pessoa, somos jogados de lado assim...

...Nos faz sentir brinquedos mesmo. Usados e depois jogados fora.

Todo mundo tem medo de ir pro sótão. Queremos estar perto de quem amamos, interagir... queremos que aquela pessoa brinque conosco como antes fazia, e quando o sujeito em questão passa por suas mudanças e nos deixa de lado, ficamos sem chão.

É natural das espécies passarem por mudanças, mas somos bonecos de plásticos teimosos que não entendem porque e como um sentimento tão grande muda e num outro momento nos transformamos apenas em tralha que ninguém vai querer.

Entendo perfeitamente o sentimento da Jesse (que já havia passado por isso uma vez), do Buzz, do Senhor e Senhora Cabeça de Batata e todos os demais.

Assim como entendo a visão do Woody, aquele que nunca desistirá de você, que de tanto amor não será capaz de reconhecer que a temível mudança chegou: O momento de deixar ir, aquela pessoa que já não se conecta com ele como outrora, chegou.

Ao mesmo tempo em que por estar numa situação privilegiada, ser o único escolhido para ir para a faculdade com o Andy, torna difícil compreender o que os amigos estão sentindo, a sensação de abandono... de uma espera no sótão.

Foi somente quando viu que a mãe do Andy abriria mão dele, o deixaria ir, apesar de todo amor que tem, o maior amor do mundo que é o de mãe, soube que deveria deixar que ele seguisse seu caminho, que seu trabalho ate ali estava completo.

Só então Woody percebe o que deve fazer... aplicar o clichê máximo que nos é tão difícil executar em algumas circunstancias: Libertar.

E nossos queridos brinquedos, que tanto amaram e tanto alegraram o Andy durante anos, partem para uma nova jornada... se fazendo presente onde agora se encaixam.

No dia da pré-estréia senti um nó na garganta nos minutos finais do filme, mas não chorei pra não borrar a maquiagem.

Pois bem, no próximo sábado espero assistir novamente e dessa vez não vou passar pintura alguma nos olhos, quero me acabar mesmo, porque duas semanas após a primeira vez que assisti, Toy Story 3 faz muito mais sentido para mim.

Aliás, meu sótão está vazio, meus brinquedos estão todos do meu lado. Alguns eu guardo no meu armário e várias vezes por semana, pego para cuidar e ‘brincar’.

Outros estão bem guardados no meu coração, também ligo ou escrevo para saber como estão...

Mas os meus brinquedos, assim como tudo o que é especial para mim, nunca irão para o sótão.

***

Noturno...

2010-06-17T16:38:00.000-07:00

...Ou o livro dos Vampiros Ken*

Faz mais de um ano que li Crepúsculo... Fui convencida pelos vários elogios que li e pelo fato de gostar muito de vampiros.

Todo mundo que lê esse blog já sabe o que achei desse livro e não vou me alongar para não ficar mal humorada.

Então, li a respeito de mais um livro de vampiros que seria lançado, autoria de Guillermo Del Toro em parceria com Chuck Hogan.

Bom, pensei comigo, logo que li Guillermo Del Toro: ‘Uhul! Um cara que faz O Orfanato, O Labirinto do Fauno e A Espinha do Diabo, com certeza saberá fazer uma história sobre vampiros!’.

Fui na fé assim que achei o livro na livraria. Comecei a ler totalmente empolgada e o inicio me prendeu demais! Um avião onde todos os passageiros estão mortos por motivos inexplicáveis parado feito uma nave fantasma na pista de pouso em Nova York? Fantástico!

...E é com grande frustração que digo que para mim, o fantástico parou por aí. :/

Três coisas me fizeram achar o livro muito fraco, uma delas, a primeira que vou mencionar, não é a mais grave.

O primeiro motivo foi com certeza a maneira como a história se desenrola... tudo demora muito para acontecer. Não é que eu tenha pressa ao ler um livro, porque se estou com pressa eu simplesmente vejo um filme. Mas o fato de uma história de vampiros passar quase duzentas páginas apenas na investigação de uma 'doença' desconhecida me deixou pra lá de entediada.

Ainda mais quando os personagens simplesmente não me conquistam. Desde o protagonista ao velhinho caçador de vampiros. Tem potencial, mas alguma coisa os deixa antipáticos... Os vilões sofrem do mal ‘hahaha sou mal’ que estou cansada de ver... e até onde li (já que o livro tem continuações) nenhum deles tem carisma para te empolgar a ler as passagens onde aparecem.

E pra piorar, o principal motivo de, com certeza, não colocar esse livro entre os meus preferidos: Vampiros zumbis.

Gente... vampiro é uma coisa, zumbi é outra e T-Virus é outra... Tá, que nos dois últimos exemplos é quase a mesma coisa, mas vocês entenderam.

O que quero dizer é: Vampiros pensam. Vampiros tem charme (e isso faz com que muita gente se encante por eles). E não to falando de Edward Cullen (porque estou falando de vampiros e ele não é um), estou falando de Drácula de Bram Stocker.

Não vou nem forçar a amizade citando Anne Rice, porque sei que muita gente não aprecia os vampiros que ela criou , mais conscientes de sua maldição. Porém, há que se admitir que, embora afetados, os vampiros da Anne nunca brilharam no sol...

Enfim, o charme desses caras é o que leva tantos leitores a admirá-los e a ceder aos seus encantos. Mesmo quando eles deixam a máscara de lado e estraçalham pescoços para se alimentar, existe algo ali que faz com que você deseje saber mais sobre eles, continuar lendo ou vendo.

O fato de vampiros pertencerem à noite por serem amaldiçoados e não porque o verme que habita dentro deles derrete com raios UV é que faz com que admiremos esses cidadãos de presas afiadas. Mesmo escondidos sob capas puídas e com cara de senhores viciados em morfina.

A partir do momento que um vampiro se torna vampiro por causa de um vermezinho que modifica sua biologia não é mais vampirismo. É Arquivo X.

Entendo perfeitamente que o tio Guillermo e o Chuck quiserem fugir da premissa ‘oi sou vampiro, sou gatchinho e não vou chupar seu sangue porque tenho bom coração e brilho no sol’, mas pegaram uma via muito extrema e transformaram um mito numa quase patologia.

Vampiros que mijam e defecam ao se alimentarem e que soltam apêndices bizarros a la Alien de suas bocas quando atacam, definitivamente não me encantam. O que é muito triste e frustrante... Pois realmente acreditei que depois de Crepúsculo, Dark Hunter, Underworld, Diário de um Vampiro, e etc, conseguiria achar um bom livro sobre essas criaturas que tanto gosto.

Vou é me contentar com meus livrinhos da Anne Rice (antes dela pirar) e Bram Stocker, aliás, sendo esse último vitima de escritores modernos que insistem em citá-lo em suas obras ‘vampirescas’ e fazer parecer somente um velho louco que não entendia nada de vampiros.

Hello?... Respeitem os clássicos!

OBS*: O título do texto é pelo fato dos orgãos sexuais dos vampiros de Noturno atrofiarem e cairem... aí eles ficam tipo aquele boneco, o Ken. Sabe? XD

***

I´m Lost! /o\

2010-05-24T10:40:00.000-07:00

Olás! o/

Bom... hoje escreverei sobre algo que ainda está na boca do povo, e farei isso agora porque semana que vem esse assunto será esquecido por todo mundo (inclusive eu).

O final de Lost.

E se você tem asco, ojeriza e alergia extrema, onde pode morrer pela simples menção de SPOILER, passe longe daqui!

Não vou dar spoiler algum, já adianto, mas algo na minha escrita pode fazer com que você ligue os pontos e depois venha me ofender dizendo que não sei brincar.

O aviso foi dado.

O caso é que ia esperar até terça-feira pra assistir o desfecho da série que me prendeu e acompanhei por seis anos. Não vou dizer que fui uma expectadora do tipo que criou várias teorias, que vi a série mais de uma vez pra tentar entender algo ou rever o que tivesse passado batido.

Não mesmo.

Eu via e ficava curiosa, obvio! Mas não passava muito tempo pensando nisso não, tinha preguiça mental e confesso que desenvolvo uma certa irritação quando penso que um filme/série ou afins é uma coisa e no fim descubro que é outra. Meu mini Sherlock fica decepcionado durante dias, então poupo o pobrezinho disso. X3

Uma ressalva para: desde que assisti ao terceiro ou quarto capitulo da primeira temporada junto com o nosso amigo Sérgio Cantú, que me apresentou a série, comentei que achava que aquilo ali era um pós morte. Porém, acho que foi minha única teoria.

Enfim... não suportei a espera, tenho um lado que não gosta de surpresa. Surpresa é complexo, já que você pode gostar dela ou não... e pra não ficar nesse impasse, vi ao vivo, ontem mesmo pela net por um link que um site disponibilizou.

Antes de mais nada, desde a quarta temporada e já falava pro Gui que os roteiristas estavam respondendo uma questão e enfiando cinco no lugar, mas beleza... Tinha ainda algum tempo pra responderem...

Só que no final da quinta temporada, já olhava pra tv com cara de ‘ok, vai mesmo dar tempo de responder mais essas trocentas questões que vocês nos enfiaram córnea a dentro’?

Uhum, e com esse pensamento comecei a assistir o ùltimo capitulo via net, brigando com a peste do servidor que travava o vídeo a cada cinco minutos e me fazia quase sempre ter que reiniciar o firefox todo. Lindjo!

Papo vai, Locke vem... E fim.

Sim, foi isso, fim.

Um fim lindo, poético, emocionante (não, eu não chorei porque confesso que só me envolvi mais com os personagens da Juliet e do Sawyer). Mas foi um fim muito bonito e que de certa maneira, ainda que bem distante, tinha um pequeno detalhe que condizia com a minha primeira e única teoria.

No entando, e sempre que uma série/filme tem milhões de telespectadores teremos um ‘no entanto´, faltou algo. Na verdade, pra mim, faltou ‘algos’.

Faltaram respostas.

Nada contra os roteiristas não quererem responder todos os mistérios e dar um ar mais Twilight Zone para a parada, mas gente... só existiu UM Twilight Zone.

Começando por: Eles sempre disseram que não se basearam em nada, que a Ilha era o mito que eles criaram.

Ok, grande idéia, mesmo! Porém, até os mitos tem explicações – podem ser surreais e não fazer o menor sentido, mas tem.

A Ilha era a personagem protagonista da série: Uhum, mas então não conheci nada dessa personagem ai, pra mim ela é e sempre será um desconhecido e se não conheço nada, não me envolvo.

O que quero dizer, é: O FIM É LINDO! MAS NÃO PRECISAVA ENFIAR TANTAS QUESTÕES SE NÃO RESPONDERIAM.

Simples assim. Ou enfia o pé da jaca e faz uma parada surreal mesmo, acido puro, ou dê ao menos ao telespectador um motivo pra ficar seis anos esperando o final de uma série, que pelo ùltimo capitulo, poderia ter acabado na segunda ou terceira temporada...

Se gostei? Claro!

Mas que poderia ter durado menos, poderia.

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O Que Fazer...?

2010-05-10T14:08:00.000-07:00

Sempre penso o que fazer com certas coisas simples, mas que pra mim levantam perguntas complexas.

Pelo simples fato de pensar demais. É um dom, e uma maldição!

Ok, vamos a lista do que me atormenta por vezes:

-- O que fazer com o leite que sobra do meu cereal? Sabe? Aquele que a gente vira no potinho, mas depois que come o cereal esta tão cheio que não consegue mais engolir nadica?

E pra piorar o litro de leite anda tão caro!

Ah, sim! Ainda falando disso, o que fazer com o que sobra do cereal na embalagem? O restinho que fica velho e murcho no fundo do pacote de plástico dentro da embalagem de papelão... juntando formiga se não for muito bem fechado?

Ninguém vai comer aquilo, mas jogar comida fora é pecado. :/

-- O que fazer com o café que coloco na xícara só pra molhar biscoito de maizena com manteiga?

Não tomo café puro, não sou chegada mesmo. As poucas vezes que consumo é pra molhar o biscoitinho (olha a maldade aí, hein criançada... ôO).

Lógico que você, o senhor obvio de plantão, poderá dizer:

-- Toma o café, ué.

Mas a questão é: Ele está gorduroso e cheia de migalhas e pedaços de biscoito boiando, acho meio nojento tomar isso. O.o

-- O que fazer com aquela fatia de pão que tem casca atrás, que vem no inicio e no fim da embalagem?

Não como as beiradas torradas dos pão, como é que vou comer uma fatia em que toda a parte de trás dele está com aquele queimadinho? D:

E não venham me chamar de enjoada, porque conheço muita gente que não come essa fatia em especial.

-- O que fazer com o chocolate branco que vem na embalagem de chocolates sortidos que comprei?

Não como chocolate branco, acho que tem gosto de leite ninho... mas paguei por essa barrinha também, e paguei caro!

-- O que fazer com as outras faixas do álbum que tenho, mas que nunca vou escutar?

Delete, diria o mais objetivo. Mas e se por acaso futuramente descobrir que havia uma musica legal ali e que deletei por não ter percebido a danada antes?

-- O que fazer com aqueles montes de arquivos que salvo no PC porque sim, mas que nunca usei e talvez nunca use?

E não me venham com essa de delete, porque num dia de desespero posso precisar desesperadamente daquele posterzinho motivacional pra zoar com a cara de um amigo e não ter mais o dito cujo nos meus arquivos...

-- O que fazer com aquela roupa que amo e que não posso usar mais porque engordei, mas que sou egoísta demais pra abrir mão e fico me enganando dizendo que quando emagrecer usarei de novo?

Enquanto meu armário vai sendo entulhado de roupa do meu novo número e aquela tal vira peso morto na bagunça dos meus trapinhos?

-- O que fazer com aquele monte de fita VHS com um anime favorito e que não encontro em DVD?

Vendo as bichas mofarem e entupirem minha estante/armário, ocupando o lugar que poderia ser usado para DVDs novos que não param de chegar?

-- O que fazer com o aparelho de vídeo cassete?

Já que todos os VHS que possuimos (ou quase todos) estão mofados ou nosso bom senso deixa claro que mesmo os em boas condições jamais serão vistos novamente?

-- O que fazer com aquele par de calçado velho de guerra, que gosto tanto, que já gastou a sola e troquei numa teimosia infantil de não abrir mão do sapatinho?

E que já descolou e mandei o sapateiro colar? E que é feito de um couro tão bom, mas tão bom, que o bicho acaba por dentro, deixando meu pé em carne viva já que forro não há mais, e que mesmo assim por fora está novo em folha? D:

Meu Deusssss! São tantas perguntas que não caberiam aqui!

Acho que em breve teremos no Joly um ‘O Que Fazer 2’...

Mas antes que eu me lembre de mais, me digam vocês... O que fazer com as coisas que escondem ai nas suas casas? E quais coisas são essas?

Comida? Sapato, roupa? Desenhos velhos? Discos que não tem mais toca disco pra tocar...?

V’ambora povo, eu sei que no fundo, todo mundo se faz perguntas assim, até os menos malucos que eu... X3

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Matutando...

2010-04-30T12:41:00.000-07:00

* Depois de tanto ouvir falar em Alice no pais das Maravilhas de Tim Burton, estou quase desistindo de ver o filme. O que acontece comigo é exatamente o que aconteceu com muitos não curtiram Avatar, porque esperavam demais do filme só pelo excesso de propaganda.

Sem falar na cara de caderno brochura da atriz principal e das sobrancelhas pretas, feito duas taturanas desconsertando uma Rainha Branca de cabelo quase milk, da Anne Hathaway. Arght, custava pintar aquilo?

* Tenho medo de ouvir o dublador do Shun (Saint Seiya) fazendo voz grossa pra dublar um negão (??) num programa sobre viagens do Discovery Travel&Living. Gente... com tantos dubladores com vozes grossas em São Paulo! Vou tomar ainda mais cuidado ao assistir alguma coisa dublada em Sampa. O.o

Aliás, ainda se falando nisso, por que o pessoal de lá não faz adaptação de texto? Outro dia tava assistindo Espartalhões dublado e no fim aparecia uma mulher com uma plaquinha escrita ‘Leonidas Rulez’. A tradução da dublagem deixou como ‘Regras de Leonidas’.

...Pois é, tenho pesadelos até hoje com isso.

* A obra do apartamento aqui do lado ta me deixando maluca. Todo dia, as nove da manhã começam as batidas, que vão molinho até as seis da tarde mais ou menos. Não consigo mais nem ver TV na sala. Mais um motivo pra ficar no meu quarto.

* A melhor maneira de perder peso é ter uma alimentação restrita por problemas de saúde. Pensem nisso. O.O

* O pessoal da HBO deve ter em mente algum plano diabólico de lavagem cerebral, todas as propagandas que passam no intervalo de O Pacifico são as mesmas!!!

* Coisa mais triste é quando você não quer pensar em algo e uma das poucas coisas que te alivia não estão ao seu alcance.

* Tem gente que trabalha pra sobreviver, outros pra se manter e outros ainda pra se sentirem vivos e úteis.

* Sempre tenho dificuldade pra escrever quando minhas mãos estão congelando a 18 graus. Estranho, né?

* E pra fechar: O Gui não tem mais twitter. Ele decidiu dedicar mais tempo aos seus projetos e a família. E não vou mais responder essa pergunta, vou passar esse link aqui como resposta, oka? : )

Aliás, o Willian Bonner também saiu do twitter e o Bruno Mazzeo está pensando no caso...

...Mundo de coincidências.

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Chuva, Taxis e Idiotas

2010-04-07T11:38:00.000-07:00

Segunda-feira.

Fui com o meu amor ao Shopping Tijuca assistir ao filme ‘Um Sonho Possível’ com a Sandra Bullock.

A respeito do filme, como todo mundo deve saber, é sobre uma história real de uma família do Memphis que adotou um garoto negro, vindo da pobreza , de um pai desconhecido e mãe viciada.

A Sandra Bullock ganhou o Oscar de melhor atriz por esse filme (não diiiga) e sinceramente foi a única coisa do Oscar desse ano que gostei.

Ela segura o filme do inicio ao fim e sua personagem é maravilhosa, forte, corajosa e muito engraçada. A gente fica torcendo pra que a Leigh Anne da vida real é desse jeito, assim como a sua família. Fiquem de olho no filho mais novo do casal, ele rouba as cenas! X’D

Enfim... saímos de tarde, por volta das quatro, e a chuva ainda estava começando. Ninguém diria, àquela hora, o que estava por vir.

Assistimos à sessão de seis e meia, saímos e já da escada rolante dava pra ver a chuva caindo forte no estacionamento aberto do shopping. Mas não tínhamos idéia da proporção da coisa, porque sempre que chove vemos o aguaceira dali e nunca tivemos problemas pra voltar pra casa.

Jantamos tranquilamente e descemos pro térreo pra pegar um taxi.

Já na porta principal do shopping, vimos um monte de gente parada, esperando a chuva passar (heh). Como de praxe, eu não consigo ficar quieta e multidão me irrita, soltei um. ‘É só chuva, pelo amor de Deus’.

Mas não era ‘só’ chuva. Era A chuva.

Encaramos os pingos (a única com guarda-chuva era a minha mãe) e vimos a fila quilométrica pra pegar taxi. Nunca tinha visto tão grande e não tinha um único carro parado no ponto!

O Gui teve a idéia então de atravessarmos a Maracanã e pegar um taxi no sentido contrário, o que no nosso caso é até uma economia. Não ligamos tanto pra chuva, que aumentava, e fomos.

Ficamos paradas, minha mãe eu debaixo de uma marquise diminuta de um prédio, enquanto o Gui tentava, ao lado de mais pessoas, parar um taxi.
Passaram alguns vazios, mas os motoristas simplesmente não pararam.

Resolvemos então sair daquele ponto e ir pro posto de gasolina mais a frente pra tentar um taxi ali e evitar as pessoas que tentavam o mesmo lá atrás.

A mesma coisa aconteceu. Passavam taxis cheios e os vazios não paravam. Mas nesse momento, o que mais nos indignou, foi o fato de terem mais de CINCO carros da cooperativa do Shopping Tijuca parados no posto e os motoristas conversando, sem o MENOR interesse em fazer uma corrida e levar aquele povo molhado e preocupado pra casa!

Decidido a conseguir um taxi, o Gui pegou o guarda-chuva da minha mãe e saiu pra andar atrás de um carro que parasse.

Ficamos paradas no posto esperando por ele, de noite, parcialmente molhadas, durante mais de vinte minutos. A essa altura já estávamos preocupadas com o Gui sozinho, mais de dez da noite, naquela chuva.

Deixei as sacolas com minha mãe e sai na chuva atrás do Gui. Andei umas três quadras e nada dele. Já estava molhada o suficiente pra não me preocupar mais com isso.

Minha mãe ainda mais preocupada quando voltei e disse que não o vi e que achava que ele subiu até a São Francisco Xavier atrás de um taxi. Claro que sabendo que a S. Francisco a essa altura já devia estar beeeem alagada.

Depois de uns minutos, o Gui apareceu, molhado e irado. Tinha ido até a Praça Saens Peña atrás de um taxi e a melhor resposta que conseguiu foi:

-- Só vou se for pra cidade. Que se dane você e sua família.

Bom, ele tinha um belo motivo pra estar furioso, e eu, como esposa, pra estar bem calma pra ele não explodir. Propus então voltar pra casa andando, o shopping fica a algumas quadras do nosso prédio e pra quem já estava encharcado, o que viesse era lucro.

Saímos, com o Gui segurando o guarda-chuva pra mim e ele, e minha mãe tomando chuva porque não queria deixar a gente se molhar. O engraçado é que eu já estava tooooda molhada. XD

Pegamos poças enormes de chuva, meu all star foi batizado (ae), evitamos que os carros nos banhasse com água de esgoto e minha mãe ficou indignada ao ver um rato morto numa calçada.

A verdade é que no caminho, lembrei de alguns banhos de chuva que tomei. E amei!

O primeiro foi voltando sozinha pra casa do colégio, quase onze da noite em São Paulo.

A chuva começou fraquinha, ia e vinha... e eu naquela dança irritante de abrir e fechar o guarda-chuva ao bel prazer da garoa que não sabia se ia ou ficava. Uma hora, o danado travou e simplesmente não conseguia fechá-lo. Calmamente (mentira) taquei o guarda-chuva no chão, dando porradas na calçada com ele, amassando e destruindo com indignação a porcaria que não queria fechar.

Dez minutos depois, a garoa confusa resolveu virar chuva forte e eu andava sozinha, sem ver viva alma na rua, de óculos, com os sapatos já transformados em barcas, tentando proteger meu fichário da água, pingando aos baldes, no escuro e morrendo de medo. Claro que rindo da ironia e tentando me convencer de que àquela altura bandido e estuprador algum ia querer se molhar tanto naquele dilúvio pra pegar uma baixinha cdf...

Na segunda vez, estava com uns quinze anos e fui com minha irmã procurar o banco onde ela receberia seu seguro desemprego lá pros lado do Shopping Morumbi, em São Paulo.
Pegamos aquela típica tempestade paulistana. E pra piorar estávamos perdidas, sem achar o banco, molhadas até os ossos, com frio e queria desesperadamente fazer xixi!

E a chuva aumentou. Como sempre riu do ditado ‘quem ta no inferno abraça o capeta’, mandei ver e fiz pipi (sim, fiz e minha bexiga agradeceu) nas calças. So sorry! Tinha quinze anos e estava muito molhada e perdida. Humilhação pra mim, nesses casos, é coisa da sua cabeça. X3

A chuva lavou tudo. Bendita tempestade paulistana!

Mas o pior mesmo foi a volta. O ônibus lotado e as roupas molhadas me fazendo sentir um frio de congelar a espinha.

A terceira vez que peguei um banho de chuva, não teve xixi, eu era mais velha e foi num lugar lindo! Na cidade do interior onde morava.

Andamos pela rodovia de um parque ecológico até a cidade pequena. A estrada era linda e vazia, havia mato rasteiro de um lado e do outro, árvores e cheiro de eucalipto! Estava com minha tia e minha mãe. Molhadas e rindo feito três malucas da situação.

Andamos uns 10 quilômetros!

Foi de lavar a alma.

Dias depois, descobrimos que minha tia estava grávida de alguns meses. Quer dizer, andamos muito, na chuva e a coitadinha estava grávida. XD

A chuva dessa segunda-feira me lavou um pouco a alma também. Apesar dos pesares.

Acho que é porque amo chuva, porque fiquei grata a Deus por ter pernas e saúde, eu e minha família, pra poder andar quando necessário. Pela chuva ainda não ter alagado tudo e podermos passar. E por morarmos num lugar de fácil acesso, onde num momento de necessidade, podemos andar até nosso apartamento.

Fiquei mais indignada com o motorista de taxi idiota que respondeu mal ao Gui. Não por nossa causa e sim pelas pessoas que moravam tão longe e não tinham como voltar pras suas casas. Sempre me indigno pelos outros... às vezes isso me trás surpresas bem desagradáveis.

Chegamos, tomamos banho quente e alguns minutos depois, parecia que nada de errado tinha acontecido àquela noite.

Até minha mãe assistir o jornal noturno e eu entrar no G1 e ver que o Rio de Janeiro estava praticamente todo embaixo d’água.

Vi ontem algumas fotos onde mostrava que poucas horas depois de resolvermos voltar pra casa a pé. Da Avenida Maracanã, na altura do shopping Tijuca, que tinha ficado inundada nas duas faixas.

...A única coisa que pensei, foi naqueles taxistas da cooperativa do Shopping Tijuca. Parados a toa no posto de gasolina batendo papo enquanto um monte de gente batia os dentes de frio e molhados.

Assistindo á água barrenta subir e tendo, finalmente, um bom motivo pra sair correndo com seus taxis vazios... já que levar pessoas cansadas e assustadas até em casa não era um motivo bom o suficiente.

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Enquanto Isso... No Shopping

2010-04-02T16:24:00.000-07:00

É incrível!

Não consigo entender o efeito que a sessão de CDs e DVDs da Saraiva do Shopping Tijuca tem sobre minha pessoa.

Semana passada eu entrei lá e fui acometida da dor de barriga. O.O

Mas não era uma dor boba, era aquela que vem, você sofre e pensa que vai explodir. Já começa a pintar quadros imaginários de todo mundo te vendo pagar o mico homérico, sabe?

E do nada, assim como veio, ela se vai. No último momento que acha que te resta de dignidade.

Então, ontem estava com o Gui na mesma loja, na mesma sessão e eis a danada. Poderosa, implacável, imensurável!

Comecei a me abanar com um cd de música céltica que escolhi (aliás, não ouvi todo e espero que a dor não seja um presságio de que o cd é uma bela caca ¬¬). Parei em frente a um balcão cheio de caixas com os álbuns comemorativos do Roberto Carlos, que sou doida para comprar - pelas musicas da jovem guarda, mas que me borro toda sempre que vejo o preço, e comentei com o Gui o meu suplicio latente.

Enquanto falava, a malvada se foi. Assim como veio, sem mais.

Confesso que não desejo nem mesmo um fax de despedida. ¬¬’

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A probabilidade de sentar uma peste de pernas nervosas que vai chutar sua cadeira durante TODA a sessão de um filme no cinema é tão grande quanto a sua irritação do dia.

Ontem fui ver ‘Como Treinar seu Dragão’ com o Gui (o filme é lindo, vale o ingresso e graças ao nosso bom Deus não tem as piadinhas e estilo clássico à la Shrek da Dreamworks... Ah! Fiquem de olho nas barbas dos vikings... parecem tão macias que dá vontade de tocar :3), enfim, depois de uma semana de cama por problemas de saúde, me aventurei a ir ao shopping ver um filme com meu amor, já que no nosso niver de casados não deu pela minha já mencionada enfermidade.

Sentei feliz e faceira com ele, nos nossos lugares favoritos e esperei calmamente (mentira, reclamando) acabar aqueles anúncios publicitários (bons tempos quando nos cinemas só passavam trailers antes dos filmes), logo em seguida veio a musiquinha de motel das noticias do IG (quem já foi ao Kinoplex sabe do que to falando) e então, os trailers.

Falando nisso, nem lembro quais foram. Ô.O

Bom, bastou o filme começar que a praga do moleque sentado atrás de mim começou a chutar a poltrona!

A primeira reação, quando começa tal tortura, é do incomodado olhar para trás.

O que realmente deveria acontecer: os pais certamente (ou não) perceberão e farão o filho parar por estar atrapalhando o sujeito da frente.

O que realmente acontece: Os pais ignoram você, seu sinal e o filho capeta que colocaram no mundo.

O diabo continuou cutucando minha cadeira como se não houvesse nada melhor no mundo pra fazer.

A minha segunda reação foi de olhar pra trás novamente.

O que realmente deveria acontecer: Os pais finalmente notam que o anti-Cristo que pariram está enchendo o saco e mandam ele parar ou vão levar para o banheiro e dar uns belos e estalados tapas.

O que realmente acontece: Os pais estão pouco se ferrando se você não esta conseguindo ver o filme por culpa do Damien, que no lugar de estar quieto em ‘A Profecia’, foi ao cinema com os progenitores terrenos.

A criatura que não pode ser nomeada continuou chutando.

Reação três, de quem não quer estresse e que está um pouco indisposta ainda para bater boca com criança e adulto mal educado, respirei fundo e deixei pra lá.

O cão do inferno, dotado de pernas inquietas para te atormentar durante duas horas de filme, por algum motivo obscuro que desconheço parou de chutar a minha poltrona.

No fim, consegui curtir melhor o filme quase no final.

Em outras ocasiões, cheguei mesmo a olhar pra trás e pedir pros garotos pararem.

No primeiro caso, a mãe tomou as dores do filho e disse que eu tinha que falar com ela, não com ele. Ai, educamente pedi para que ela mandasse o rebento parar. Ela não me respondeu, mas o capeta parou e no fim da sessão, quando olhei para trás, a mulher já tinha saído vazada.

No segundo caso bastou apenas um pedido. E nem foi por mim, foi por uma amiga que estava sendo incomodada.

Porém, ontem não... estava pouco disposta, após dias de cama, a começar um duelo verbal com pais alienados e mal educados durante um filme que queria muito ver.

Ah! E na sala ainda havia uma menininha de uns 3 anos passeando pra cima e pra baixo, sozinha, no escurinho do cinema. Comentei com o Gui que é assim mesmo que essas crianças aparecem estupradas e mortas no aterro no Flamengo.

As mães e pais estão tão entretidos com o filme que esquecem os filhos.

Quer mesmo esquecê-los? Aluga o DVD e fica em casa. ¬¬

Hmm... pensando bem, os pais de criança de pernas agitadas também deveriam seguir essa dica.

To pensando em na próxima vez, levar uma folha e colar atrás da minha poltrona, dizendo: ‘Sou bipolar com tendência agressiva, por favor, se quiser mesmo manter os seus dentes na boca, não chute a minha poltrona’.

Ou ainda quando tal coisa acontecer, me levantar e perguntar :

-- Vem cá, o espaço é apertado pras suas perninhas, né? Quer que eu as arranque pra você e eu ficarmos mais confortáveis?

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Ouvindo: He Lives In You – The Lion King

Reflitam: ‘Você pode aprender muito com uma criança. Quanta paciência você tem, por exemplo.’ – Franklin P. Jones

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O Grau de Intimidade

2010-03-16T14:38:00.001-07:00

Hoje resolvi falar sobre um aspecto da intimidade... e se você é um adolescentezinho, em idade mental, e acha que vou falar sobre casais e coisas a serem feitas entre quatro paredes, caiu do cavalo, tolinho, porque não é esse tipo de intimidade que abordarei. :]

Vou falar sobre intimidade entre amigos.

Bom, o que eu considero intimidade nesses casos, claro. Porque como o próprio nome deixa claro, isso é algo intimo que vai de cada um.

De minha parte, sempre carreguei uma idéia estranha e curiosa de que só sou realmente amiga intima de alguém se conseguir chorar na frente da pessoa. Não que isso seja difícil, já que choro até de ouvir as esgueladas do bebezinho recém-nascido da vizinha. ¬¬'

O que quero dizer é que uma grande etapa da amizade, pra minha pessoa, é deixar que meu amigo me veja chorando.

Chorar é complicado, tendo em vista que você só o faz quando está exposto, sensível e completamente desprotegido. Sabe aquele momento em que qualquer palavra pode te fazer desabar?

Pois é, falo sobre isso.

Pra se dar ao luxo de chorar na frente de alguém, é preciso confiar na pessoa, ter certeza de que aquela ser humano do seu lado não vai te achar ridículo por estar tão fragil por um problema, seja ele qual for. E to falando de chorar por problemas mesmo, não de alegria. Chorar de alegria é muito fácil.

Não gosto de chorar na frente de ninguém quando estou me sentindo assim. Desconhecidos então, ou que tenha pouca convivência, pra mim é o fim. Acho que por essa razão sempre me surpreendo e me compadeço quando vejo gente chorando em locais públicos... Poxa, no meu mundo isso significa um sofrimento sobre-humano!

Sendo assim, eu que sou uma criatura que tenho cisma de chorar na frente dos outros, por algo que não seja um sentimento negativo muito forte. Não consigo considerar um amigo de verdade, verdade mesmo, alguém que nunca chorou na minha frente.

Claro que em algum momento deixei esse detalhe pra lá e aceitei como amigos pessoas que mantêm sobre controle absoluto seu canal lacrimal, obvio! Nem todo mundo é igual.

Mas sempre penso que, se você se controla tanto na frente de um amigo, a ponto de estar quase explodindo por dentro e mesmo assim segurar o choro... não está sendo muito sincero com essa amizade.

Porque sinceridade e amizade intima inclui desabar sim, chorar até ficar com os olhos inchados e vermelho, o nariz escorrer aquela corisa nojenta e impertinente que sempre aparece quando a gente pranteia horrores! Soluçar, pedir lenço de papel e fazer ‘fóóó’ assuando o nariz do lado de quem você crê poder confiar.

Se realmente consegue controlar esse momento em que você se mostra frágil e que expõe suas fraquezas e medos, é sinal de que não confia tanto assim naquela pessoa que chama de amigo.

Como disse, essa é minha maneira de pensar. E todo mundo que me lê aqui, já deve ter reparado que penso sobre muitos temas estranhos e que a maioria sequer lembra que existe. Ô.o

Falando nisso, outra coisa que considero demais é o abraço.

Um abraço é algo que fala mais que qualquer palavra... ele não tem idioma, credo, posição social.

Nada nos acolhe mais, nos consola mais, que um abraço forte e sincero no momento em que realmente e desesperadamente precisamos de um... E lá vem o choro novamente. O abraço abre as porteiras e faz cair aquele aguaceiro cara a fora.

Sou alguém que abraça muito. Tenho quase compulsão em abraçar amigos o tempo todo, mas não o faço. Não que me cansaria, já que sou de pouquíssimos amigos, mas porque entendo que tem pessoas que não gosta tanto assim de contato físico.

Quando me faltam palavras pra consolar alguém, abraço...

A coisa é tão forte, que um dia queria abraçar uma garota no metro de São Paulo.
Estava indo pro hotel, pensando na vida, quando reparei numa jovem adulta, loura, bonita, sentada no assento a minha frente. Ela chorava muito, já tava na parte da corisa nojenta e dos olhos inchados...

Olhei de soslaio algumas vezes, pensando o que poderia ser tão sério (para os meus padrões, obvio) para fazer uma moça chorar daquela maneira num lugar público.

Achei que ela estava precisando demais de um abraço...

Claro que me levantei na minha estação e sai do vagão sem nem mesmo perguntar se ela estava bem, porque o choro é intimo pra mim e se também o for pra ela, talvez não quisesse dividir nem palavra com uma total estranha.

Pensando nisso, avalio o quanto abraços posso ter desperdiçado ou choro posso ter exposto. E quantos abraços deveria ter dado.

To correndo atrás dessa ultima parte, já que acredito que nunca é demais e jamais será tarde pra um abraço. : )

Aliás, hoje ganhei um abraço muito gostoso de uma amiga. Estava mostrando minha doll nova pra ela... é uma senhora de idade, amiga minha e da minha mãe. Ela me deu um abraço tão bom que me veio à idéia do texto. :3

E você? Já chorou ou abraçou um amigo hoje? ^___^

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Mudando de assunto completamente, mas ainda falando de mim, oras porque o blog é meu X3, meu site de doll tá no ar.

Ah, você não sabe o que é doll? Hm... é um boneco que chamamos de BJD. : )

Ah, voce também não sabe o que é um BJD? ô.O

Ok, você venceu, falarei sobre isso num próximo post... Agora, se mesmo sem saber do que to falando e ainda assim quiser matar um pouco sua curiosidade e entrar no meu site pra ver foto (disso, seja lá o que for) e hq, segue o link abaixo:

www.make-mereal.net

^^=

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Conversando Sobre Coisas da Vida - 1

2010-02-12T06:40:00.000-08:00

‘...O mal do século é a solidão
cada um de nós imerso
em sua própria arrogância
esperando por um pouco de afeição...’*

*Legião Urbana – Esperando por Mim

Várias reportagens já falaram a esse respeito, a solidão.
Mas hoje, pra atualizar o blog, resolvi me pronunciar sobre o assunto segundo o meu ponto de vista.

E sim, escrevo sobre o que me vem à cabeça no momento em que acho que devo escrever. Geralmente é dessa maneira que o texto sai verdadeiro, ok?

Sendo assim, vamos ao assunto que muita gente prefere fingir que não liga, mas que escondido em algum momento do passado, pode ter se confrontado. Ou quem sabe está passando por isso nesse exato momento, vai saber, né?

Todo mundo sabe, ou pelo menos a grande maioria das pessoas, que há dois tipos de solidão:

- Estar sozinho
- Se sentir sozinho.

Considero a segunda pior.

Nessa forma de solidão, você pode estar acompanhado de uma, duas ou mais pessoas e se sentir sozinho no mundo, deslocado, abandonado.
Não existe, a meu ver, pior sensação do que a de estar acompanhado e se sentir sozinho.

Muita gente pode achar que a solidão física é sempre muito pior, mas no caso dessa, tudo se ajeita se enfiando num circulo que contenha vários elementos humanos e voilá.
Adolescentes fazem isso várias vezes por mês e em alguns casos nunca param pra se dizerem sozinhos. Não é a toa que andam em cachos por aí.

Porém, quando você se sente solitário, mesmo que a vista de muitos isso parece impossível, o vazio no peito é tão grande que chega a sufocar.

Pior mesmo só se estiver sozinho nos dois sentidos, mas ai, meu amigo... o caso é bem mais complexo e acho por bem você procurar ajuda.

Existem pessoas que preferem estar sozinhas em algum momento, para meditar, para ter um tempo para se olhar por dentro, para trabalhar, para criar, para andar pelada(o) pelo apartamento... enfim. Notem que eu disse estar, não ser.

Estar sozinho é muito diferente de ser ou de se sentir sozinho. No estar é uma opção, nos demais é uma constante que não agrada durante muito tempo - como semanas, meses ou anos a fio.

Às vezes, a solidão pode se dar por um deslocamento geográfico, por decepções com pessoas ao seu redor, por um momento em que se sente miseravelmente abandonado, sem ninguém com quem contar... Ou até mesmo por tudo isso junto, se tiver numa fase de azar supremo.

A sensação é ainda pior quando nota que coisas que antes pareciam definitivas, são totalmente diferentes quando vistas em perspectiva. Quando percebe que talvez fossem daquela forma ali todo o tempo, mas só você não viu.

Ainda mais grave é quando sente que lutou uma batalha que julgava justa e que perdeu, porque estava do lado errado da disputa e agora está sozinho... Aí, além de solitário você se sente burro e culpado.

Talvez se olhássemos com mais atenção pras pessoas as quais julgamos conhecer, se cuidássemos pra ver o que realmente interessa e não o que queremos visualizar, veríamos que há mais solitários vagando ocos por aí do que imaginamos.

Alguns lidam com isso se adaptando a situações em que o encaixe se torne confortável, maquiam a solidão e sentem um pouco do que julgam felicidade. O que não passa de satisfação momentânea, pois quando voltam à realidade, sabem mesmo que no fundo, que estão apenas evitando por algum tempo aquela companheira indesejável... uma sensação de ser o único ser vivo em meio a mais de milhões.

Outros se isolam num casulo de aço, fazendo parecer que aquilo não os atinge... que são pessoas saudáveis, com uma vida social (e pessoal) de fazer inveja e que solidão é algo que só consta em dicionários de gente carente, depressiva ou mal amada.

Mas se tirássemos um pouco os olhos do nosso próprio umbigo, se por alguns minutos que seja pensarmos mais em quem está a nossa volta do que em nós mesmos, talvez, por alguns milésimos de segundos o olhar dele ou dela vai denunciar aquele vazio, aquela tristeza, aquela solidão e sensação de estar deslocada(o), a margem do mundo...

E então, com os olhos focados em outro ser humano e não somente em nós mesmos, poderemos por míseros minutos deixar o dia, a semana, os meses ou até mesmo os anos de alguém um pouco mais completo...

PS*: Se alguém não se lembra da musica citada no inicio do post, basta clicar no link abaixo.

http://www.youtube.com/watch?v=T6qEckbcKtc

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Medo de Avião e Aeroportos...

2010-01-25T12:10:00.000-08:00

Podem me chamar de pobretona e comedora de arroz e feijão (com ovo e alface, por favor :3) mas tenho que confessar: ODEIO viajar de avião.

É tudo muito complicado, muito complexo.

Vamos direto pro meu drama e os motivos que me fazem não gostar desse tipo de transporte.

Pra começo de história, como confiar num troço que pesa cerca de 38 toneladas e voa!

Mano!!! Ele voa!!!

Eu peso 55 quilos e mal consigo ficar na ponta dos pés, e esse bagulhaço de 38 toneladas VOA!

Na boa, só confio que possam voar, sem acidentes, criaturas que vieram do ovo, possuem penas e que fazem migração.

E mesmo assim, nem é em todas!

A galinha: a galinha não faz migração, vai ver por isso ela não voa. Logo, como confiar num avião, feito de aço, sem penas e que não bota ovo?
Migração ele até faz, se vocês quiserem encarar assim... Mas é só isso! ¬.¬

Bão, tirando essa parte que as regras universais da física explicam e que meu medo irracional não escuta, vamos pra outro problema:

Aeroportos.

Aeroportos me intimidam. Mesmo.

Pra começar, existe a meu ver, uma elitização nos aeroportos. Já viram as pessoas que freqüentam aeroportos? Você não vê aqueles montes de caixas com eletrodomésticos comprados em liquidação, ou a caixas de papelão servindo de transportes pra objetos pessoais e afins, potes de compota e farofinha esperta sendo despachados. Vê?

Não, você só vê um tipo de gente que viaja de avião como quem pega um taxi, é a coisa mais normal do mundo! É algo como: ‘Vou dar um pulo em São Paulo, depois volto pro Rio e a noite vou pra Paris’.

Até ai, tudo bem, cada um com seu cada um, mas na real? Sou uma pessoa bem neurótica às vezes, então quando me deparo com esse tipo de local, fico com a consciência pesada por ser estranha e pouco me lixar pra padrões de comportamentos adotados por pessoas desse nicho. Sendo assim, me sinto um alien.

Pulando logo essa parte que até dá pra suportar e rir de si mesmo, vamos agora falar sobre tamanho...

Um aeroporto. Gente, me perco nesses lugares!

Ontem precisei fazer um xixi básico voltando de São Paulo pro Rio de Janeiro, sim, porque quando quero fazer xixi, minha vida um inferno, não consigo pensar em mais nada...

Tá, fomos o Gui e eu procurar um banheirinho, coisa pouca, bobagem que o ser humano precisa, porque todo mundo tem essas necessidades fisiológicas, seja quem viaja de busão ou de avião.

O resultado foi: o diacho do banheiro ficava longe da xuxu!!! Velho... como faz quando sua bexiga está explodindo e o banheiro fica do outro lado do aeroporto?!

Ainda bem que não cobram pra você usar, né? Porque honestamente acho que dois reais por um pipi é muita coisa. Faço de graça aqui em casa! Ô.O

Mas o caso é, se o aeroporto é tão grande, por que não colocam logo um banheiro a cada dez metros? Não cabe? Ô.O

Pois é...

Seguindo com coisas que não suporto em viajar de avião: O check in.

Ter que chegar uma hora antes do vôo (que VAI atrasar, pode estar certo disso) pra fazer check in é no mínimo um exercício de tédio. Porque não é só o check in, sabe? Depois você tem que ir pra sala de embarque e é lá, meu filho, que você vai mofar pelos próximos 50 minutos, se, SE seu vôo não atrasar (e ele VAI atrasar, pode estar certo disso com toda a sua crença pessoal em Murphy).

E é na sala de embarque que você encontra o ninho de notebooks. Pra todo olho que tu olha, tem alguém com um. E sabe o que é pior? Quando você NÃO TEM UM NOTEBOOK pra passar o tempo!

Ah, sim! Mas entre o check in e o ninho. O meu maior pesadelo, o que me tira todo o estoque anual de paciência: A revista.

MeuDeusdoCéu!

Tudo faz aquela porcaria apitar! Eu tive que tirar meu cinto. MEU CINTO!

Aí eu pergunto... e se meu cinto está ali simplesmente porque minha calça CAI sem ele? Como fico? Passo o ridículo de segurar a calça na mão, né? E depois, ter que colocar o cinto de novo sem a ajuda de um espelho, correndo o risco de pular uma passadeira pelo simples fato de não ter olhos nas costas!

No fim, enfiei meu cinto na mala e deixei por aquilo mesmo.

Mas claro que antes de passar pelo detector a funcionária com cara de ‘to te fazendo um favor’ me mandou tirar o chapéu... ¬¬

O que eu poderia esconder embaixo do meu chapéu? Uma bomba? Gente, isso é Brasil, terroristas não atacam esse pais medíocre, a gente já tem os políticos pra ferrar tudo.

Aliás isso me faz perguntar por que aqui no Rio tinha aquele detector manual que não me obrigou a tirar o cinto e lá em São Paulo não tinha?

É no mínimo ridículo! Era só me deixar passar com a porcaria do cinto, sem eu precisar ficar ajeitando o cós da calça toda hora por ter que tira-lo, e me fazer à revista com o detector manual depois. Simples! Como foi feito aqui. Mas nããão... pra que simplificar se pode complicar?

No fim, entramos no avião. Ê!

Não.

O vôo atrasou uma hora por causa dos relâmpagos no aeroporto Santos Dumont e Galeão. Tudo bem, prefiro perder uma hora do que perder a vida.

Mas, ainda se falando em medo de voar, o que entra no assunto perder a vida, estava chovendo.

Cara! Tava chovendo e eu estava num avião! Mano! O bicho sacudia! Via relâmpagos! E eu não tava no chão!

Avião é o meio de transporte mais seguro, é o que dizem. Não discordo. Muito seguro mesmo já que se ouve falar mais em desastre de carro e ônibus.

E convenhamos, é de se esperar que o transporte mais seguro seja o mais eficiente no quesito matar, né? Porque geralmente em acidente de avião morre todo mundo, transporte mais seguro sim e morte garantida em casos de acidente.

Belo slogan, aliás. Ô.O

No fim, cheguei ao Rio com vida, após passar uma gastura homérica quando estávamos pousando e vi o mar tão de perto que parecia que o bicho ia pousar na água. >.<’

No fim de tudo a conclusão é: não é que tenha pavor absoluto e precise entrar amarrada num avião... é só que não confio nem um pouco num troço que visualmente mais parece um tubarão, que como todo mundo sabe, foi feito pra ficar na água e não no ar.

Edit: Ah sim, esqueci de mencionar que o fato de ter procurado fotos de acidentes de avião três dias antes da viagem não me ajudou a me sentir mais segura... mas ah! Isso é só um detalhe...

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Dublagem (no) Made In Brazil

2010-01-14T07:29:00.000-08:00

Curioso...

Os americanos e demais países nunca enviaram para o nosso país material para ser dublado na língua deles. Por que não?

Todos sabemos que existem aqui descendentes de vários países, que tem pai mãe, parente diversos que moram no exterior ou que falam um inglês, italiano, espanhol, francês, etc fluente...

Então, por que os estúdios de Miami acham que podem dublar lá fora material para o Brasil?

Alguém aqui já teve a péssima experiência de ouvir algum trabalho desse feito lá fora? Não?

Então convido aos que tiverem TV a cabo ligar no VH1 e assistir a um episódio dublado de South Park, logo em seguida tentem assistir ao longo de South Park dublado aqui no Brasil e sintam a diferença gritante!
Claro que só sentirão aqueles que têm audição apurada e bom senso e não os que têm buracos na cabeça que só servem pra avisar ao cérebro que há algum som no ambiente.

É um apanhado de interpretação sofrível, versão intragável e vozes antipáticas que faz você ter vontade de enfiar uma caneta no ouvido e acabar com o suplicio!

Fico pra morrer de desgosto toda vez que ligo na Warner (ou na mesma hora, ao mesmo tempo na TNT, coisas da tv a cabo ¬¬) e o filme Encontro Marcado ta começando. Nunca vi esse filme inteiro e esses canais estão com programação de alguns filmes dublados. Enfim, quando o Anthony Hopkins abre a boca e percebo aquela voz de pato, sem carisma, ausente de inflexões emotivas e um texto pobre em versão brasileira, mudo de canal na mesma hora!

Alguém aqui já tentou assistir esse filme com a dublagem de Miami? Já conseguiram ouvir por dez minutos a voz escalada pro Brad Pitty? Provavelmente feita por alguém que aprendeu português improvisado numa garagem de casa com o Aurélio do lado?

Aliás, o que dizer dos ditos ‘profissionais’ da dublagem de Miami, que pelo que me consta – e até saiu nota em anúncios de um certo jornal de lá – não precisam ter registro de ator, nem formação pra exercer tal profissão.

Fico imaginando um cara andando no meio da rua, ai vem um representante dessa empresa e diz:

-- Ei, amigo, você falar português fluente?

-- Si, si, um pouquito...

-- Então fazer dublagem em minha empresa, venha!

Legal, né?

Enquanto os atores realmente profissionais aqui do Brasil ficam com trabalhos cada vez mais escassos, tendo muitas vezes que mudar de profissão porque o mercado não oferece mais material suficiente para uma sobrevivência digna.

E quem perde não são só eles. São todos os que têm bom senso, que admiram trabalhos bem feitos e bem adaptados. Com interpretações que os farão lembrar do filme, desenho, série por toda a sua vida!

Quem não se lembra do nosso carismático Pernalonga? Ou do medroso ScoobyDoo? Ou tantos outros que seriam demais para se listar aqui? São vozes que nos acompanham desde a infância...

Claro, que os que têm só uma fenda de cada lado da cabeça, vai dizer que acha a dublagem de lá divertida e que não vê diferença, mas esse texto não foi escrito pra eles. Aliás, meus textos não são escritos para serem entendidos por pessoas que não possuem sensibilidade artística.

E antes de encerrar essa reclamação inconformada, deixo abaixo os links dos sites para que saibam o motivo de minha indignação. Em especial o jornal de Miami onde foi publicado o pedido de ‘qualquer um’ que saiba português pra entrar em contato com a empresa que já ganhou o prêmio Emmy por dublagem, tradução e adaptação. Mas espera! Uma empresa em MIAMI ganhou o Emmy pela dublagem de trabalhos brasileiros?!

Não é a toa que o Homer sempre zoa esse ‘prêmio’. E até aí, Caminho das Índias também ganhou, logo...

Seguem os links:

http://www.gazetanews.com/arte_cultura.php?cd_noticia=8841&mes_ano=6:2009&ini=0

http://www.anmtv.com.br/2010/01/blue-dragon-dublagem-pode-ser-feita-em.html

E no fim, sabemos bem porque Miami anda dublando pro Brasil... É o velho jargão iniciado pelos publicitários das Casas Bahia, que explica perfeitamente porque essas empresas enviam material para lá:

Quer pagar quanto?

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Pequenos Pensamentos ao Ver Tv 2

2009-12-05T13:56:00.000-08:00

-- As propagandas da Bridgestone com o Felipe Massa deviam ser legendadas. Não entendo nada do que ele fala com aquela língua presa. ô.O

-- Outro dia estava pensando porque as propagandas de perfume são tão ruins.

Então cheguei a uma conclusão e dei um refresco pros publicitários... deve ser difícil, quisá impossível, dados os comerciais, tentar transmitir pela tv algo que só dá pra sentir, né?
Por isso são todas tão medíocres... Deve ser algo como:
‘Ah, povo não vai poder cheirar mesmo, mete um dane-se e coloca um cara com os cabelos sebosos, estalando os dedos, vestido de terno e gravata, ou uma mina com cara de fumada sacudindo uma flores em volta dela.’

Acho que no fundo, é tudo pra parecer que os publicitários cheiraram MESMO algo.

-- Por que comerciais de teatro são tão ruins? Geralmente não sinto vontade de ir ao teatro quando vejo as propagandas.
Curioso é que, muitas vezes as peças são bem legais!

Hm... o contrário também é possível. Filmes péssimos com trailers que nos faz querer assistir a bomba na mesma hora. Õ.O

-- Cara... e propaganda de cerveja com mulher bundão? Sei lá, sabe?

Sou mulher e tomo cerveja, quando vejo aquele par de nádegas rodando da frente da tela, corro logo pra uma Bohemia da vida, essa sim tem uns comerciais classudos independente de sexo.

Não quero estar tomando uma cerveja e pensar na bunda da atrizinha da novela das nove da Globo. Não gosto de beber pensando em merda.

Ou será que é pra fazer valer aquele ditado de que fiofó de bêbado(a) não tem dono? XD

-- Falando em mulher objeto...

Por que raios comercial de carro tem sempre um cara com uma maria gasolina (aka mulher que adora carros, mais pelo poder financeiro do que por entender alguma coisa dele)?

A propaganda que vi tempo desses era algo como... o cara passa de carro com a maria gasolina e pá. Eis que aparece o outro com o lançamento do ano, e o que acontece? O tio anterior olha pro lado e cadê a mulher objeto? Ta lá no carro do ano do outro fulaninho...

Quer dizer que esse carro especificamente é voltado pros homens que catam as marias gasolinas? Ou pras outras mulheres que catam elas?

Como eu faço? Já que curto carro, não sou homem e sou hetero?

Vou a pé, né?

-- E essas propagandas que se acham entrosadas... tipo: ‘Coma produtos X, e tenha muito mais Chrurebows’.

Hein?? ô.O’

Alguém aqui me explica o que seria um Chrurebows?

Eles partem do principio de que todo mundo conhece, ninguém se dá ao trabalho de apresentar... bom, deve ser porque se o nome já é ruim, imagina a cara, né?

-- Comercial de pasta de dente dublado.

Meo Deos!

Deveriam ser filme mudos, sério... eles só precisam sorrir e tacar um efeito de luz pra cegar o telespectador, só isso!

Mas não, tem que aparece meia dúzia de gente que você saca que não é brasileiro, com aqueles sorrisos aparafusados no rosto, tendo que falar tudo com a boca escancarada e seus dentinhos previamente clareados no dentista.

Isso quando não soltam uma piadinha infame... Cara, já é complicado falar sobre higiene bucal num país que a maioria das pessoas tem os dentes comprometidos, povo ainda inventa de querer bancar o engraçadinho pra ‘quebrar’ o clima de ‘seu porco vai escovar os dentes’.

...Aquela do ‘isso foi um flash’ da Colgate... é muita encheção de lingüiça. Parece até que sobrou tempo na fita e eles não sabiam o que fazer...

-- Outra coisa... não existe mosquitos em casa de pobre, né? Já repararam que comercial de inseticida é sempre na casa de gente rica? O cenário é sempre a casa ou apartamento de alguém endinheirado o suficiente pra contratar um decorador.

Ótimo isso! Mosquito só chupa sangue azul, nem preciso me preocupar com a dengue. ^^-

Acho que as novelas do Manoel Carlos deviam fazer propaganda de inseticida. Não existe núcleo pobre por lá. XD

-- Eu poderia falar sobre as propagandas da MTV... mas não dá pra falar sobre algo que ninguém entende.

-- Pra adocicar o post, só pra me mostrar boazinha (há), o que sinto falta mesmo é das propagandas antigas e suas musiquinhas que grudavam na gente feito chiclete.

Eram boas e dá saudade da infância... Quem não lembra de:

‘Dois hambúrgueres, alface, queijo, molho especial, cebola e picles num pão com gergelim’ ?

Ou do:

‘Pipoca na panela
começa arrebentar
pipoca com sal
que sede que dá
pipoca e guaraná que programa legal
só eu e vc e sem piruá
me dá
Eu quero ver pipoca pular
pipoca com guaraná...’?

E não to falando da nova versão da Claudia Leite onde a letra é espremida pra caber no novo ritmo.

Falando em guaraná... um dos comerciais mais legais que já vi foi um do já citado Guaraná Antártica... onde o cara mostrava a árvore de guaraná e no fim dizia:
‘Agora me mostra a arvore de coca-cola.’

XD

Ah sim... e tinha um outro de pneu, não lembro a marca:

Era um lince das neves (lindo) e um coelho branquinho. O lince caçando o coelho, o coelho corre e pá e bola coisaetale... e no fim, ele entra num buraco e sai do outro lado.
O slogan era:

‘Potência não é nada sem controle. ’

Pois é, né, senhores publicitários...? XD

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Indireta Direta

2009-11-18T16:24:00.000-08:00

Quem aqui nunca falou uma indireta pra ser perfeitamente entendida pelo interlocutor, atire a primeira pedra.

Sim, tava pensando em mais um assunto que muita gente não se dá o trabalho (ou perde tempo da vida) pensado: As indiretas.

Na minha família tenho parentes que ama essa prática. Sério. Chega a ser muito irritante mesmo pra mim, que uso em algumas ocasiões, mas que por puro complexo tento não me viciar nessa linguagem ferina cheia de artimanha pra ouvidos ingênuos, ou não tão ingênuos assim...

Pra começo de conversa a indireta serve mesmo pra ser diretona, mas com uma pitada de ironia e sarcasmo (essas dois tipos de linguagem sim, uso a exaustão ^^-).

Vamos ser bem sinceros, vá... quem aqui não usa uma baita indireta pra alguém que você sabe que vai pescar a danada, pelo simples prazer de se achar superior e dar aquele risinho de ‘sei que sabe que falo de você, mas como não citei nomes logo não pode se defender’?

Porque a indireta é assim, serve como um escudo de papelão encapado safadamente com papel alumínio, que a gente usa pra quando a pessoa se ofender com o dito podermos tranquilamente ter o livre direito de contra argumentar: ‘Mas não estava falando de você’. ^^

X’D

Sério, isso é quase uma doença... as vitimas da indireta ficam na duvida entre responder a altura e deixar claro que fez alguma porcaria pra merecer aquilo, ou ficar quieto e engolir um sapo enorme e cascudo.

Indiretas bem dadas, eficientes mesmo, onde a vitima desconhece que o assunto é direcionado a ela, não tem a mesma graça nem o mesmo efeito. Todo mundo que usa a indireta sabe que pra ela valer a pena a pessoa TEM que saber que lhe foi dirigida...

Por isso, criei um método pra me livrar do sapo e deixar a pessoa que me dá uma indireta de presente bem sem graça.

Quando percebo que é pra mim, digo logo na cara dura mesmo:

É, eu sou assim mesmo.

Ou:

É, fui eu quem fez isso.

Assim por diante... Porque sinceramente, melhor que soltar uma é ver a expressão de quem ficou com o sapo só pra si, fazendo o maior esforço pra engolir de volta a indireta bem direta. :P

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